人的一生本来不就是痛苦的连续吗。在生活的道路上，常有难以忍耐的痛苦和予想不到灾难降临，这就是人生。痛苦和灾难是无法避免的。

宪法不是保证幸福的权利和健康的生活么，为什么还是···?不管你如何忿忿不平，也无济于事。现在不正是我们应该从消极的最终根源中走出来的时候了吗。首先必须把以前的人生观来个兜底翻，觉悟到「活着就是痛苦的连续」，并以此为起点重新思考一切问题。我就是这样才从「心性萎靡」的日子中重新站起来的。

我们在日常生活中，有时会受到过分无视他人的粗暴行为。有时甚至会怒火填膺感到这些家伙真可恶。以前我去苏联旅游时，一天中会碰到好几次类似的事儿。不仅是高官干部，就连最下层的老百姓，也会利用手上仅有的一点权力摆架子。我见到过很多这样的小男人和小女人。但是，就是在这样的社会角落里，我还是屡屡接触到了令人震惊的扑素的人性和及为自然的和善行为。当时的喜悦真是无法用语言来表达。

俗语说「久旱逢甘露」。就是说只有久旱开裂的大地，才会感到一滴雨水的甜美。在黑暗的洞穴里，远处的一束亮光，会使心灵震动。我们一向认为人生是充满光明和快乐的。而带来光明和快乐的就是社会。其实不然。

莎士比亚悲剧『李尔王』里有一句台词，“人都是哭着诞生到这个世界上来的”。我曾经反复引用这句话写作。人世间宛如在弱肉强食的阿修罗街巷上演的一出愚蠢而又滑稽的戏剧。不管你是否愿意，所有的人统统被拉上了这个园形的舞台。在荒野上徘徊的老年李尔王说，婴儿的初生啼哭，就是对此感到徨恐不安的孤独的人之呐喊。

也许有人会嘲笑说这是消极悲观的人生观。但是，佛陀当初的出发点也是在于人应该如何面对「生老病死」。把「生老病死」看成是人之常有，这可以说是一种前所未有的消极的思维方法。但所有的问题不都是从这里发生的吗。人－－「哭着出生」，又背着「生老病死」这一沉重的枷锁，作为这样的人之一员，你还能说人可以活的滋润，人具有充满希望之生路吗。对这个谁也无法解答的问题，二十九岁的青年佛陀抛弃一切出走了。他撇下妻儿，放弃了名誉地位和平安的生活，专心一致的走上了探求「人」的道路。

现在不正是我们应该从消极的极限中走出来的时候了吗。活着就是痛苦的连续。「人」，对地球和自然来说是「作恶」的存在。「人」会痛苦，不管你是否愿意必定会老化，得病，然后死亡。我们是哭着来到人世的。而且最终将在孤独中死去。

  既然如此，不妨这样设想。

「哭着来出生」的「人」，难道就不可能「笑着死去」吗?

这似乎是难以实现的。但是，佛陀从消极的极限出发，至少他是微笑着病死的。有关佛陀临终的故事中写道，他赞美树木把树影投在自己身上，说世界真美丽，并说自己是回归自然了。从最大的否定到最高的肯定。佛陀是从消极的深渊出发，最后到达积极的顶峰然后去世的。正因为如此，所以二千年后的现在，还有这么多的人们对佛陀的生涯寄予热切的向往吧。

              「作为大河里的一滴水珠来重新剖析自己」

其实，我们在想象眼睛看不到的超现实的世界时，就已经无意识的触及到了宗教。在空想所谓地狱或感到「这，简直是地狱!」时，可以说是已经跨入了宗教的大门。

有人也许会感到意外，日本人几乎都是与宗教背贴背的过着日子的。看到夕阳，会产生一种无法用语言表达的不可思议的情感；对森林会感到无名的恐惧；看到从水泥裂缝中冒出绿芽的杂草则会感动不已等等。我们会在各种情况下不知不觉的接触到眼睛看不到的那个世界。

有人称这是万物有灵论 （animism），认为是一种老调牙的地方风俗思维方式，嗤之以鼻。我却不以为然。我还讨厌有人鄙视日本人把神佛混在一起敬拜的原始风俗，认为那是愚蠢的神佛类并(syncretism)，并全盘否定嘲笑。我认为宗教不是建立在某种教义或组织上的。宗教是从人的自然感情中派生出来的。

据说有一个中学生用蝴蝶刀（butterfly knife）刺杀了英语女教师后，痛哭不已，在厕所内剧烈的呕吐。我感到这件事与那个看不到的世界有着明显的接轨点。

现在，人类有必要谦虚谨慎一些了。总不能老是停留在文艺复兴时代时期，一味的讴歌人类吧。我们应该想一想人类是多么的微小，没有力量，进而更加谨小慎微，低头做人。

真正的积极心态，发自处于绝望深渊而发现一线亮光的人的全身震惊。并且，为了到达深渊的底谷，必须下降至消极心态的极限，否则就无法找到出发点。人都是诞生到地狱里来的。而不是在吹吹打打一片祝福声中，诞生到鸟语花开的乐园里的来的。

但是，就是在地狱里，我们还是会遇到一些意外的小小的欢乐，友情，享受素不相识的人们的善意，及奇迹般的爱情。于是，体内充满了勇气，在希望和理想中，可以看到世界的光辉灿烂。甚至还会有这样的瞬间，感到自己能最为一个人诞生到世，太好了，衷心感谢上帝。有时还会和朋友们打笑在一起。

这样的瞬间就叫做极乐。极乐不是在那个世界里的，也不是在天堂或西方净土里。正因为这个世界处在地狱状态，所以才有极乐。极乐也许是漂浮在这个黑暗的地狱世界里的一个小小的气泡。而决不是人死后的最终去处。

如果能有这样的精神准备，那心情一定会变得格外爽。回顾以往苦恼万分的自己，也许会觉得那么滑稽，那么小孩子气。

･････････････（略）

人的都是天生会得病的，带着这样的肉体我们登上了人生的舞台。按照佛教的说法，人原本带有四百零四种病。也许有一天人们会找到治疗癌和艾滋病的方法。但是，人不可能治疗死亡。从出生那天起，每天都在朝着向死亡不断迈进，这就是我们的人生。活着，就是走向死亡的连续。每个人都是死亡的经历者，阻止死亡发生的手段是永远不会有的。

有缘相逢的人们，终究会告别。哪怕是恩爱万般相互信任的夫妇，最终也是一方先走，不得不告别。恩爱和睦的共同生活就此告终。子女一般要为父母送终。当然也有倒过来的，总而言之人将离世而去。

感到人之悲哀，或人生之残酷，我认为这是很自然的。没有必要把这种感觉看作是消极心态而感到恐惧。决不会因为抱着绝望过日子，脑内便产生恶性分泌物而侵蚀身心。鲁迅曾经说过「绝望之为虚妄,正与希望相同」。

确实存在的是大河，我们只是大河中随波而去的一滴水珠。时而跳跃，时而歌唱，时而默默的向着海洋移动。亲鸾的「自然法尔」和夏目漱石「則天去私」，大概说得都是这样的感觉吧。

我们的人生，不过是大河的一滴水珠。但是，可以和其他无数的水珠一起组成庞大的水流，确实无疑的流往大海。回顾战后半个世纪，我们为了摘取高山的鲜花，拼死拼活一路奋斗之今。现在不正是该描绘一下缓缓淌向大海，抑或是返回天空的人生的时候了吗。

「人都是大河中的一滴水珠。」

只有在那里我们才可能有新的开始。

春天的希望

他滿懷夢想新鮮好奇夾雜些許惴惴不安開始充滿憧憬的美麗生活希望如同春天無垠的碧綠田野上草籽花爛漫無肆地綻放頂樓天臺仰望蒼穹星空默默祈願幻想榮歸故里娶上心愛姑娘可格言仿佛風箏漫無目般飄蕩這一切又是否只是一個註定破碎的玻璃夢想

夏日沉淪

當新鮮趨於乏味生活平靜不再有波瀾他開始戀愛開始忘記那姑娘他做著繁忙的課業走在林蔭道上突然想起也是這樣的濕氣綿綿烈日灼人的夏日他曾寫首小詩在她常路過的林蔭道的某棵樹的某片落葉上可是故事沒有童話般的結局他覺得辜負了位處江南彌漫繾綣詩意的故鄉二胡拉起一道道憂傷的網滿腹心事無處話淒涼是誰在玩迷藏又是誰將自己遺忘

不再純真的秋天

他不斷沉默著離開又不斷無聲息回來他穿著乾淨樸素的衣服帶著依舊的靦腆笑容坐在刻滿名字的講臺他洋溢著廉價笑容的迷醉神情在充斥酒精與荷爾蒙的舞池裏飄洋過海他嘗試欺騙學會傷害犯罪如第一次做愛腦子裏浮現起故鄉田地裏待收割的稻子色彩層巒疊嶂如潮水一樣湧動的晚霞他覺得自己坐在了萬花齊放的中央是誰讓你一生懷疑是誰站在原地守著最初的夢想

暮冬重生

風吹動月光夜初上濃妝點紅唇管何年發成霜誰把往事思量笑時淚半行誰在地獄誰在天堂即將歸去即將歸去

這是個回不來的無盡旅途是牧野由衣的海鳥花是她瀑布般有著藍天顏色的發緞是一個盛於繁花的女人枯萎的漫長過程是我對你百折不饒的茂密思念獨自憂傷的年復一年

当我终于积蓄了足够的精力与思绪来开始个述说的过程时，心里是热切而又惶恐的。我期待自己能完整地讲述这个短暂旅途给我带来的感受，他们藏在我心里已经很久。同时我担心自己做不好一个会说故事的人，我担心自己的语言文字不能很好地概括出自己的所见所闻。我努力试着在旅途中能做一个善于倾听善于观察的人，善于聆听他人的想法观察他人的生活，哪怕只要能触动我的一些微小细节。虽然我做地不够好，但这就是我真实的过程。

我还是用自己拍下的一小部分图片来描述这个并不短暂的旅途，如果要我不假思索地说下去，估计让大家会看地头晕目眩不知所云的。呵

又见你微微一笑/又见你长发飘飘/梦不到的千年长安/梦见你蓦然回首/深情如丝路迢迢。。。

非意识流的存在

　我一直不是一个幸运的人，用某人的话说就是灾星，走到哪里那里有灾难。不过同时我也是一个幸运的人，因为这些灾难，我更加深刻地感受到生命的可贵以及活下去的坚决勇气。

　回头看看自己这两年，确实如此，危险都离我如此之近，触手可及。2006年7月，自驾车旅游珠海，第6号台风 “格美”来袭，情侣路沿岸海水浑浊不堪；2006年8月，一个人远行厦门，半夜睡在海岸公园草坪上，第8号台风“桑美”突然登陆，我落荒而逃；2006年8月，回到重庆，遭遇百年难得一遇的旱灾，列车经过的地方树木全部枯黄，似乎一生中都不曾有过那么热的时候；2007年7月，留校，重庆遭遇百年难得一遇洪灾，学校虽地势很高，却也几乎被淹；2008年1月，回到老家湖南，遭遇罕见的冰冻灾害，由于正处重灾区，一个星期未见水电；2008年5月，从广州归渝，两个星期内，遭遇地震灾害。
　安全脱离危险，坐在电脑前，看着那些令人揪心的画面，那些令人动容的场景，那些令人不禁热泪盈眶的话语，为自己身在的这个国家心悬一线却又自豪感动着。央视国际频道地震特别报道年轻的主持人在主持的时候也不禁声音哽咽，每说一句话，就低头十几秒的情绪回复。“是什么让我们禁不住热泪盈眶？是什么让我们不由地感动…..?”“是这土地……”

 每个人心中一幅不同的版图。那些让人动容的励志话语，那些温馨慷慨的祝福，已有太多太多的人去表达，去诉说。只是这时我突然想起舒婷的一首诗，它让我明白我多爱这片古老的土地，多爱这片土地上勤劳耕耘努力活着的人们，多爱这些人们心中生生不息升腾着的希冀与信心。

我是你河边上破旧的老水车  数百年来纺着疲惫的歌

我是你额上熏黑的矿灯 照你在历史的隧洞里蜗行摸索
我是干瘪的稻穗；是失修的路基 是淤滩上的驳船
把纤绳深深 勒进你的肩膊  —— 祖国啊！
我是贫困 我是悲哀 我是你祖祖辈辈 痛苦的希望啊
是“飞天”袖间 千百年来未落到地面的花朵 —— 祖国啊
我是你簇新的理想  刚从神话的蛛网里挣脱
我是你雪被下古莲的胚芽 我是你挂着眼泪的笑窝
我是新刷出的雪白的起跑线 是绯红的黎明 正在喷薄  —— 祖国啊
我是你十亿分之一 是你九百六十万平方的总和
你以伤痕累累的乳房 喂养了 迷惘的我，深思的我，沸腾的我
那就从我的血肉之躯上 去取得  你的富饶，你的荣光，你的自由
—— 祖国啊  我亲爱的祖国

 
A.  少有艺术家象那位焦躁易怒的荷兰人那样如此迫切地要表达自己内心的情感，或许在你的生命里也很少人象我这样如此残忍地对待你。我试着告诉你我的真实感受，你不再相信，说我假，因为在你看来我已丧失了信誉。每个人都是独立的个体，与其他人都隔着一条河流。我们年少的时候，不曾敢涉水渡河，我们心有忌讳。待我们长大后，学会了尝试，选择一个方向泅水而过时，看到那个对方，兴奋不已，然后迫不及待告诉他自己这么多年的孤独等待，渴望能有一个人懂得自己，以为那会是自己的另一半。可后来才发现，从一开始这个选择就是错的，也或许自己当初根本就不该上岸。你以为只要真诚就能换来等价的答案，可生活却无法如此简单。当你想念一个人，可他的思念却无法容忍一个你的存在，当你用文字诉说对她缱绻之意时，可她笔下却无法涂下太浓重的你，她拥有心中的另一个他。这生活让我无语，对不起，我想逃离。

B.  逃离。“你是一个什么样的人？我一直无法琢磨。个性？聪明？才华？抑或厌世？”
很抱歉，我让你失望。可知，其实我是懂得感恩的人，只是我依然沉默，一如四年前你眼中那个羞涩腼腆说话轻声的男孩。你的话语与行动给了当初那个自闭的青年很大鼓励与信心，犹记得新年送给你的贺卡上，我小心翼翼一本正经写下我思索已久的话语，如朝圣般虔诚。当你从日本回来的时候，我却未去看你，我害怕见到你，因为那时的我是多么的失落，我害怕让你失望。从他们的言语中听到你打听我的消息，我却又忍不住想要对你诉说的欲望。我一直沉默，为了保持你眼中那个沉默青年的形象。而这次我真地让你失望了，我很难受。在系办，我不敢对视你看我的眼神，当你走后，看着你的背影，我用力掐着手然后告诉自己，我不要再让你失望，你当初看好的男孩终会成为一个勇敢有为的男人。这一切，你能知道么？

C.  喜欢一个人孤独的时刻,孤独像睡眠一样喂养我．燃烧音乐取暖，然后永无止尽的坠落。喜欢一个喝着红酒的女孩,在下雨音乐奏起的时候．把她送上铁塔,给全世界的人写明信片。像一只鸟在最高的地方,歌声嘹亮,而你心中，何时才会影射出一个我？喜欢一个阳光照射的角落，那色彩让我无法琢磨。幼稚园的小朋友，笑声像睡眠一样打扰我.我们轻轻的挥一挥手，凝结照片的伤口.

お母様―世界で一番美しい人へ

　“世界上にただ女親が最も偉大さがあって、ただ母性愛が最も無私がある。この特別な1日にいて、僕は話さなければいけない：母親、あなたに僕生命を授けることを感謝して、あなたに僕を育てて成長することを感謝して、僕はあなたを永久に愛する！”

この間、ずっと母のことを思っている。

　先週、お母さんの体が弱そうで、まずいなあという電話が父から来た。広州に戻ったとき、痩せていた母の体の姿を見たとたんに、涙が迫った。思わず子供時代のことを思い出した。あのとき、僕はまだ幼くて、母がくれたたくさんの優しさや愛の意味などは分からないで、いつも母を怒らせて、今後悔している。四歳の時、両親は仕事で広州に行って、僕と離れなければ成らない。一人で伯母の家で子供時代を送った。悲しくても、寂しくでも、一人でそのすべとのことを我慢をしなくては成らない。そのとき、僕が捨てられると言う気が付いて、両親のことを嫌がった。母が離れるとき通った小道を手で触いながら、涙が出てきた。母と一緒に過した毎分毎秒が僕にとっても大事なことだ。あの時、母のことを深く愛してる。けれども、段々大きくなって、大人として、母へ素直になれず、自分のことをただ自分で考え、誰にも言わないようになった。母との距離も段々長くなった。しかし、失敗した時、泣きそうな僕のそばで、いつも変わらない笑顔でささやいてくれた人は母だけだ。時には急ぎ過ぎて、仕方がなくて、見失うこともあるとき、ずっと見守っていくれ、母の笑顔に何度も助けられただろう。

母ちゃん、愛してる。まさかね、かつてそんな事言えない。今後も母ちゃんを大切にしなければならないと思って、自分が言いたいことを思い切りあなたに言うつもりだ。何かの犠牲なしに、何かを得ることが出来ない。今のぼくにとって、面子なんては全然重要ではない。もし母ちゃんがずっと健康のままで生きていくことが出来れば、これに勝る喜びはないと思う。

母ちゃん、愛してる、ありがとう。

 Sense about death.

　I think I will die every night when I close my eyes. When the first time I began to wonder whether I could feel the same as I could feel every night I thought I shall be dead, I thought I was no longer afraid of the real death. I thought it was simply what it was when the day had come and I’d got no tomorrow to open my eyes again like I ever did..

  But I am like I always am..

  I am shrouded by my solemn fear of death, and I’ve never walked a litter further from the centre　of it.. But I don’t think I’m gonna feel any hurt the moment I die. I really don’t.. I, however, know the reason is that, it’s gonna be very painful.Because I don’t wanna leave..

  It’s a lifetime-taking job to get ready to leave for an unknown place.

  I hate any kinda leavin’ or departure, and , overwhelmingly, death is just one of them, dominating over any others.. I cannot just selfishly think I’m a lucky guy, cos’ I’m gonna have a brand new set of world that people in another world are never willing to expect.. It costs too much.

  I will surely feel lonely.. I have to start a lot of new conversations, make eye contact with the guys I’ve ever known, pick out my favorite music, kiss the person that I love, think about death from the college and any other kinda leavin’ as well..

  I think I will die every night when I close my eyes. Maybe everybody does. Maybe it’s the way it really is. I’ve only got a blink of time to sleep on a painstaking quotation, that, I’m not deceived. And I know when I open my eyes again some hours later, I’m gonna find out every trace of hints to tell exactly I’m still alive.

I know, I’m gonna be working on that..

  Life is not what I'm living in, but what I'm living for...