— sisuren 的个人博客

你是我色彩豔麗的絕望 旅行在沙漠上
我將潮來潮去的過往 用月光 逐一擰乾
回憶 像極其緩慢難以溶化 的糖
或許已經在退潮的浪 來不及風乾
也或許 我這一生根本就不該 上岸

遺漏後的歲月 如果還能完整的遺留在沙灘
一定是 具備了某種特別的形狀
譬如 用報紙摺疊後準備 起航
我孩童期的 那一艘 日異膨脹的 想像

我小心翼翼 噤若寒蟬

躺在你的腳下 享受榮光

如果我終將註定失去 請一定記得

我曾多麼地努力  想讓你看到我在飛翔

想讓你感受我波瀾不驚的假面  和掩飾著地慌張

我只是你的潑墨畫中臨別的留白

卷軸上 始終畫不出 曾經的殘香

我需要的只是一顆堅硬的心與一個癡傻的選擇

飛翔抑或流浪

 

  我就這樣過起了心安理得的平常日子，在我即將二十歲的時候.

  我不知道是不是所有的成長都是一次妥協.

  我無緣無故地懾于成佳节又重阳人規範的威力，卻無法遠離各種青春期的禁區.在二十歲這樣掙扎的年紀裏,被各種情愫牽扯,由此而產生的一些些茫然便註定要成為前行路上的海藻,被纏住,掙脫不開.
　二十歲以前有過一場翻天覆地的愛戀,愛戀中的瘋狂感覺以及之後的種種後遺症給我帶來了對所有的不盡完美的強烈批判以及對不安定生活的追逐.

　站在青春期的尾巴上，多多少少有想回去的念頭.可是終於沒有想到，其實生活也只是小說而已.
　我的一切似乎都比同齡人早,說話早,走路早,上學早，青春期來的早,相信也會去的早.一個人默默地長大，近乎堅忍地去承受身邊的一切,好的,壞的,無可選擇.而我內心深處卻一直很怯懦，怯懦到幾乎去喜歡男孩子,渴望同性沒有障礙的擁抱.我想,這一定只是青春期裏必然產生的憂鬱、敏感和脆弱,在突然崩潰之後想找個肩依靠.

  我想我還是算了,能在青春期裏體驗的不過是一個青春夢想的實現或破滅；或者是人生解讀的一次徹底修正,而這個過程本身,應當是相當相當普通的.也許,青春期裏需要的,僅僅是一盞昏黃的燈光,一個陰冷的牆角,一雙磨不破的鞋和一把鏗鏗的吉他.

  所有的事情都沒什麼奇怪的,就像這天空和大地.
　有的時候,我找不到方向,生活亦或是愛情.我不肯承認是自己迷失了.我一定要咬緊牙關誓死抵賴.我說,是方向在我面前消失了.於是,無論怎樣，我都真的無法再找到方向了.

  所有的事情都沒什麼奇怪的,就像這天空和大地,從這裏一直走到永恆,不過是一點悲哀和狂喜,所有的事情都那麼簡單,就像孩子們玩的遊戲.開始在結束的時候開始,結束在開始的時候就已結束.

  關於這一切,我把我的文字寫給相通的靈魂看.

  有往事的缺口,有幻想的撫摸,有諾言的甜美,有失望的傷痕.那些和我擦肩而過的人群,空曠海底的魚,深不可測的寂寞.

  在喧囂的地鐵站裏,我看到小說裏的那個男人.他臉色陰鬱,一言不發.等待著一個不會出現的人,然後和她告別.

時光顫慄,駁析分離

夏至已至,秋分尚嫌遲.

淺聲低吟處,驀然回首時

庭院中開滿了無名的花,芬芳裏掛滿了傷.

午後光線,灑下薄薄人影,不忍張望.

一片出奇地靜,樹上找不到蟬

時間盡處,淡出慵懶的光

我寫下低韻腳的詩,要做用文字取暖的孩子.

那一幕青春主導的舞臺,是否還在上演我們的故事.

此一處,彼一處,

夏天過後,大概滿地的西瓜籽.

走過了花滿枝椏的我的昨日,迎來了青翠蔥蘢的你的今天.

依舊是站在風中不善言辭的青年,依舊笑地靦腆.

依舊走過每天必經的路,依舊流淌著同樣的思念.

只是故事不再如常般地上演.

不再唱著”我在馬路邊,撿到一分錢…”

我總是陷入長久的沉默,口袋中卻沒有半支煙

就象今天為自己寫的這首韻腳詩,

我猜到了這結局,卻再也回憶不起那從前.

別人都說往事如煙,如果這樣.

那我們都只是一小垛的柴火.

燃燒殆盡,吐盡芳華,直至熄滅.

唯有感謝,悼念.

這樣的日子不會長久,昔日的朦朧月夜.

穿過你的黑髮的我的左手,工藝店裏的銀色指環.

看著我的背影的你的右眼,長長睫毛下淚水漣漣

不要再錯,也不要再過.錯過終成誓言

當這一切都將成為風塵中的歎息

關於我的一切你們也不再想起

可你們是否還會記得這個並不特別的日子

我曾為自己寫過這樣幾行蹩腳的音韻詩

說不明,也道不清,在這個清涼的夏天

惟時間定格在六月二十五日,二零零七年.

想起某个从小一起长大的女孩 想起我们的小时候
有风筝还会有淡蓝色的河流

然后凝视坐在身旁的女子 请求原谅.
请原谅 我的苛刻 我的所有强装坚强与霸道
同时轻声放下我的所有自负与悲伤

生命是一场旅程,所以我不断的离开,重返,再离开
又如一场幻觉,我不停地坠入梦魇,苏醒,然后再次坠落

即将在这个渐热的季节离开这个炎热的城市
奔向一个亲情渐淡的地方,然后温柔地安睡,忘了一切烦恼
对不起,我不是你们想象中的那样坚强
坚强地可以抵抗一切突如其来的挫折以及灾难

有一种鸟,它们是没有脚的.
它们一生只会落地一次，那就是死亡的时候.
死亡的时候,我希望会有人在我身边.
我希望妈会少些皱纹,多点笑容
我希望可爱的妹妹会有一个温暖的童年和安馨的想象,而不是象我一样
希望奶奶可以安享晚年,不用年迈了还要替子女操心
最后我希望爸对他所做的一切不会后悔
善始善终,如此简单.

原谅所有人为自己所做的选择
尽管在旁人看来会有好的坏的满意与不满意的
各自有各自的追求,所以宽容与饶恕

想起那个一起长大干净明朗的女子
我们曾一起在故乡的河边,以及很多条的小路上
安静地成长,等待长夜的落幕

那时候心里是一种干净的落寞
不会象现在一样选择抉择然后独自哀伤
我们总是错过太多的纯真与充满诗意的想象
然后死在过去的回忆里,躺在冰凉的现实中.

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突然发现，很多曾经茂盛的想法已被我废弃。然后我呆在远处，看着它们周围，荒草丛生。
这种过程是痛苦的，而意识到这种痛苦，更让我烦闷。
开始习惯这种生活，似乎脱离了学校。
开学到现在，还没真正认真地上过一节课。
走进教室，同学围过来说，周哲啊，见你一面真难，听你说句话更难。
我觉得很落寞，但也很开心，这是我要的生活。
上课，吃饭，休息。生活的很多琐碎细节都已脱离那个曾让我无比厌烦而现在又开始有些眷念的集体。
在租的小房间里贴满画报，玻璃花瓶里插满花，床头的茶几上摆上葱绿的小盆栽。
有一张宽大的床，可以任我横竖着睡，肆意驰骋，有几个厚实温暖的枕头。
有一台可以随处摆放的手提电脑，里面装满我喜欢的音乐和热爱的文字。
有一些让我心灵纯净的书，一些让我可以思念的人，一些让我继续坚强继续努力的理想。
可以偶尔做做饭，偶尔晒晒太阳，偶尔胡思乱想，也可以偶尔什么都不想。
这样的生活对现在的我，是温润完美的。
白天在学校如个单纯的孩子，继续朝着理想大迈步前进。
晚上在灯红酒绿喧嚣嘈杂的音乐声中，看着拖下虚伪外套后的人们的丑态与社会的阴暗。
用不同的身份，分佳节又重阳裂的生活。
人生的意义就在于把仅有的一生分为几份来活，而生活中的胜利者就是扮演好自己所属的每个角色，这样的说法是残忍的，但也离幸福最近。
有时候也会很怀念在学校那段一心一意读书，什么也不用多想的日子。可是，我再也回不去了。
某天，在公共汽车上，NANA突然对我说，知道不，我们班女孩子都挺佩服挺欣赏你的。
我说，为什么？
她们都觉得你活地很潇洒，很自我。上课的时候想来就来，不想上就可以走，而且成绩也不错。能完整地拥有自己的世界的人毕竟是少数。
听着NANA的话，我开始一个人的苦笑，可我还是什么没有说。
很多人看待另一个人都只是看到表面，而深层的悲伤与苦难只有自己知道。
我是一个在乎过程的人，结果是其次的，只是别人的一个评断的标准，与我无关。
如果做任何事情都一定要求有一个如何的结果的话，那么人从一出生就可以直接走向死亡。
因为，在我看来死亡是生活的唯一闭玉枕纱厨幕与终结。
所谓的什么的永远活在别人心中，都是假的。肉体都已消失，又如何还会在乎这些虚构的感受与光荣呢？
在乎过程，珍惜周边的美丽，做好每一件简单平凡的事，过好充满生机的每一天。
这，是我所要的。

在开始写下这些文字的时候，CHO已经离开我两天了。
其实还有很多话不曾说，不曾告诉她，以后也不会再有机会了。
以后不会有人再叫她猪头了，也不会有人再叫我瓜哲了。
那时候每天都能见面，我不曾感受过什么，等到她真地离开，以后见面几率约为零的时候，才猛然发现，其实自己心里还是充满牵挂的，带着感伤。
那么可爱的一个小女孩，不懂地生活自理，心地又单纯，身体又不好，还经常生病。现在就这么一个人去了日本，真让人担忧，心疼。
NANA说这些的时候，眼里噙满了泪水。
中午吃火锅的时候，我一如既往的沉默，陪她爸喝酒，那时候，心里是不好受的。
想起曾一起逛街，陪她买香水，批评她奢侈浪费的日子。去年的这个时候，我们在校园里照桃花，一起拍DV，简单的快乐。而今，桃花依旧，人面已去。
想起很多的曾一起说过的话，想起我们的美国梦。
当她面对现实已不得不暂时放弃，只身去日本的时候，我依然还在中国。
离别的时候，说好一起努力，看谁先实现，谁先去美国。
我期待着那天，可同时又感觉遥遥无期，漫长的约定。
为了梦想执著努力，通宵达旦背托福，生气时会有倔强的嘴角与微翘的眼神的小女孩，在记忆里某些时候总让我感到信仰的力量。
看着她恋爱然后又看着她失恋的我，在她记忆里又处于一个如何的位置呢，是否也曾让她感到过温暖？回忆起我的时候，她是否也如此刻的我般，一个人傻傻地笑着呢？
一切都是不可知的，望她幸福快乐，一如既往的坚强。

生活中谁遇见谁都只是很多个小偶然交替在一起形成的大偶然，我和KOSE也是这样。
这使我想起了数学里的排列组合，如果换种方式，我们遇见的或许会是另一个人，开始另一段故事。所以我们的相遇纯属偶然，就如重庆的冬天下起雪一样。
单纯现在对于我来说就如同“谎言”这个词，在词汇里是实在的，但在现实里是不可信的。
我已经开始对很多事情产生麻木的时候，她就这样蹦了出来。
我喜欢与活泼可爱的女孩子呆在一起的感觉，那样让我感觉生机盎然。
可没有人会一直都单纯的，也没有人会一直让你感到可爱。
当我这样想的时候，我深知我的吹毛求疵的毛病又犯了。可我欲罢还休。
其实有时候真的觉得时间很为短暂，但我和她说，我只相信深度。
小姑娘的某种沉默给了我继续的信心与肯定。所以偶然形成了必然。
我们的某段开始，我们的曾经的某段结束。
那天很偶然地看到一句话；人生意义并非只指获得成功，还在于静默地思索与忍受苦难与孤独。
当我静默地思索时，我才深刻地体会到我的自不量力，实际上我还是无法沉静下来去忍受莫大的苦难与孤独，于是，我才遇见了KOSE。
KOSE说，我害怕自己让你失望。
听小姑娘这样说的时候，我突然想起我曾让他们失望和让我曾无比失望的人们。
他们现在肯定都穿梭在不同城市的不同角落的人群里。
当他们想起我的时候，肯定会有快乐，悲愤，埋怨，歉疚等林林总总的不同表情。
而这一切，小姑娘是不会明白的。
看着KOSE荡着笑容的面庞，我总是觉得时间让人充满了罪恶感。
这感觉突如其来，让所有的故事最后都只剩下感叹与遗憾。
生活，还是单纯些好。

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今天之所以区别昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们的心中… …
我站在路口望着已经逝去的昨日，开始恍然大悟。

一些开始变的现实的问题
回家的时候，爸很认真地和我谈了某些问题。
你也快二十岁了，有些事情你也该考虑了，我想你不会让我们帮你着急吧。
我听了之后哑然失笑，没想到爸妈会开始关心我这些方面的问题。我知道在这些方面，他们比一般的父母都要开明的多，周围认识的叔叔阿姨的孩子还没我大的时候开始同居的现象已经比比皆是，可是我不是他们。我很认真地告诉爸妈，那些事情你们不要报有很大的期望，在我三十岁之前，你们绝对看不到我会带任何的女孩子回来，也或许我一辈子不会有心动，也或许我会是一个同性恋者。爸妈听了之后，开始叹气。我不知道我是否伤了他们的心，但我知道，这才是真实的我。并不是我不相信爱情，我深深地向往着爱情，也深深地坚信着真爱，可我仍然坚定地认为，没有人会真正地适合我，准确点说，没有人能够长期地忍受我，而我也无法长久地忍受某个人。我对一切事物要求的完美的态度过于地苛求责备，从而错过了很多东西，期望值过高，待失望后便走进自己制造的胡同里。就如多久以前，我曾那样认真地爱过一个人，曾那样认真地去做过那件事，可结果让我失望。我知道，有很多事一旦说出口，一旦赋予行动，就是一生一世的，譬如记忆，譬如爱情。而现在我们已隔天涯，除了偶尔的思念，我们贫穷的一无所有，伤口上的尴尬。后来，我学会了忍受孤独。这世上没有人会真正的喜欢孤独，只是害怕失望。说喜欢孤独都只是避免烦琐的关系里受到伤害的一种借口而已。很多时候，我会觉得周围是茫茫的大海，我站在中央的一块小礁石上，那种没有任何指望的等待，四处是死亡的声音，心中寂寥而空洞，百年孤独。其实还是希望自己累了的时候难过的时候周围有个人可以说说话，要求不会太高，哪怕只是听她说说话，看着她开心的笑容，我就心满意足了。可这样的一个人，仍需要我漫漫地寻觅与追索，任凭世间的千百条路，我依然是独自行走。
那段日子里,我曾无尽地思念着某个人,每个夜里，当我躺在黑暗中,四周寂静无声时,这种感觉尤为强烈. 但我不曾告诉过她.某些时候我会想着是否该把这种心境对她倾吐,但最后还是选择放弃了.因为在旁人看来，我和她的关系是不现实的甚至如个笑话，这在我眼中，是个悲剧。
而且很多的时候我会觉得思念是一个人的事,与他人无关.
我甚至都不知道,她是否还记得我,她是否也会想起我,因为我感觉我们已经失去联系很久了.
我知道一条短信或者一个电话或许能够让我感觉她的存在,但我还是没有赋予行动.
原来我还是不够豁达,不能较好地调节自己的心情,因为我够在乎她,我无法抑制思念,我害怕失望.
而如今我更深刻地感觉到，真正喜欢某个人，就更加不该告诉她自己的苦难与不幸，孤单与惆怅，一旦说出口，只会给对方更加多的心理负担，而自己也会不由地期求同等的回报然后开始不同等的失望。
不知自己以后对于感情会抱有什么样的态度，或许我还是这样宁愿孤独寂寞地呆着也不愿去追求 或接受自认为不甚完美的感情，也或许我也会象大多数一样不投入感情让自己麻木轻易地去追逐放纵接受而恋爱。可任凭如何的选择，我都只是肮脏的社会与纯净的理念的一个小小产物。
狠狠地爱，狠狠地恨，爱的时候不顾一切的投入，该放手的时候坚决肯定毫不回头，温柔而不懦弱，深情而不多情，这才是我所要的对待爱情的热烈态度，而我，做的不够好。
远方的你可是否依如我般向往丰盛而浓烈的生活呢？
而我可否还会是你心中那个躺在你身边，有着厚实的鼾声与平静的睡容，文质彬彬温润如玉的男子呢？

假期的日子里感觉很多事情都在发生着微妙的变化.
回到家后,爸会经常和我谈起生意上的事,偶尔还会问问我的看法意见.
妈也会和我说下生活上的烦恼,而那些时候我则充当着一个安慰人的角色.
在林林总总的细节里,我突然意识到,自己在他们眼中开始真的是一个大人了,我肩负着责任.
和爸一起去新开发的工业区去看地,商议投资的地方.其实我有很多的不懂,差不多是茫然,但爸还是会兴奋的告诉我他的想法以及计划,而那一刻,我是茫然的.
或许以后的某天我也会为了生存而奔波,那时候的我是否也会如大多数人一样忘了年少最初的纯真和最富诗情的想象呢?这一切都是不可预知的.而我，也只能站立在此处等待着彼岸未来的降临。
去了表姐的新家,干净别致的装饰,院子里停放的黑色的奔驰与银白色的帕萨特.我不禁向往那种生活,原来人还是无法真正做到清心寡欲的.每次见到姐的时候,她总会给我说些关于现实的话题,说我这人太过于生活在浪漫气氛中了,而这整个社会是竞争而残酷的.
‘‘世界上的一切都得靠自己的努力去争取,就象别人可以住桐林别墅,带高尔夫球场,而你顶多只能住住云景小区，而且车位还经常不够.这世上的一切是公平的,只因你付出的努力不够多.”
曾几何时,我以为我是个清心寡欲的人,不如别人在乎物质.好朋友说我过着清教徒般的生活,不喜欢多美味的食物,不要求多华丽的衣服.甚至在现在这个生机蓬勃的年纪,对女孩子的渴望也大不如别人.我对自己说自己最重视的是精神是内在.虽然我无法改变周围这个人人放纵世风日下的大环境,但有责任保持自己的清净,而且相信自己有足够能力.
其实很多事情都只是当时自己一时的自以为是，即使是我也还是逃不了这个大圈，所以才会有这么多为了追求奢侈的生活的贪官。我也只是个平常的人，我也喜欢迪奥和山本耀司的设计，所以柜子里才会有他们设计的衣服，尽管很多是翻版的。我也喜欢凯迪拉克保时捷法拉利所以床头才会有很多的汽车杂志，尽管很多都是过刊。我也喜欢日本料理韩国烧烤法莫道不消魂国大餐，所以每次出去吃饭的时候，我都会很认真很仔细地享受着美食带来味觉刺激。喜欢很多的简约明朗喜欢很多的尊贵华丽，所以不管我处于什么样的境地时，脑子里总是充满着很多繁琐的美丽，有着热烈的追求的渴望，并且生生不息。
只是因为不善表达，所以周围的人才会觉得我充满着各种问号，善于隐藏，一个神秘的孩子。
就象在妈眼中，我是一个不同于别人的青年，尽管处于朝气蓬勃热情洋溢的年纪，却没有一般同龄人那样的活力与对物质的强烈渴望。小时候把积攒的钱全部拿去买书，长大后把积攒的钱全部去买音像制品或一个人流浪般地远行，一个不知道为自己买衣服鞋子，二十岁的时候还穿着高中时候衣服的青年在她的眼中是一个不懂得照顾自己的人。但事实却恰恰相反，只是她不理解而已，一如大多数。

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一些复杂的心情
很多时候我把自己关在房子里，拉开窗帘，躺在地板上，沐浴着阳光听莫扎特舒伯特柴可夫斯基，听温润小夜曲圆舞曲听声势宏大的交响曲。我深深地感觉到，无论这世界如何变化周围变换的是怎样的人，会一直陪伴我的惟有音乐与文字，只有在他们的身上，我才能看到真正的坚贞如一，我们永远不会互相抛弃。沉浸在音乐里的时候，会想起很多发生过和发生着的事情，心情也随旋律转换，就如某些时候，突然会很憎恨爸一样，以及憎恨那个让我妈暗自流泪的女人，诅咒这世界所有的没有责任感的男人和所有的水性扬花的女人。又如某些时候对自己的担忧以及对未来执着的肯定，对周围繁华纸醉金迷的漠视和对苦难与不幸的深切的怜悯悲愤。这一切一切记忆中的心情都在下午的音乐里得以解脱，如汹涌江河般一泻千里。
关于下午的记忆，都是凌乱而富有想象的，这是Lin和我说的一句话。就象那个午后，我给她递过去的装满樱桃和草莓的口袋，是富有想象的。某个午后，我依然一个人躺在阳光中，听歌剧《猫》，虽然我只是了解故事情节，而听不大懂剧中的语言，但捧着剧谱沉浸在那变幻的音符间，想起Lin的时候，我满怀忧伤，亚佳节又重阳热带冬日的阳光如她晚上在公寓楼下等我时昏黄的路灯一样，温暖动人。
而她现在又在做什么呢，my friend?

回到广州的时候，整天一个人瞎逛，听各种各样古怪的音乐。和以前不同，除了偶尔做做饭，没再做其他任何的家务。妈让我自己多出去转转，这样对身体会好些。口袋里揣着妈给的钱却不知如何花，或者说舍不得花，我心疼我妈。转了一辆辆的公共汽车，换了一趟趟的地铁，我在行走的途中耗费着时间。买了一瓶橙汁坐在铁轨旁的靠椅上，看着一个长发的男子站在靠边的角落里打开琴盒弹着吉他，我走过去给了他五块钱，我欣赏那种气质与勇气，他让我感觉到了艺术的自由与可贵。可没过多久，治安人员就把他叫了出去，我的沉重的失落感。那两天我每天都会去那条地铁线那个地铁站，我期待再次遇见他，可迎接我的是更为沉重的失落感。没再见到他的时候，我就会返回火车站的地铁站，呆在那里帮助第一次乘坐地铁的人，教他们如何买票，如何进站。当他们对我说谢谢的时候我感到无比的幸福，这使我想起了《麦田里的守望者》中霍尔顿的愿望，做一个麦田里的守望者，这样的想象是丰富动人的。而我现在，也就是个地铁里的守望者，用娴静的心态看着过往人们的匆忙。在这样的过程里我忘了很多事，甚至一日三餐。妈每次回家知道我没吃饭然后盯着我黑瘦的面孔，总忍不住地叹气。突然想起身边认识的那些为了身材苗条而不断减肥的女孩子，不禁羡慕。她们可知我多希望自己能够白胖一点，只为能让妈更开朗放心，脸上会少些忧伤。

除夕，一个多么美丽的字眼，一个让多少人感到温暖与幸福的词汇。
不知是自懂事开始多少年以前的某个晚上起，就再无法感受这个词汇所固有的温馨与浪漫，伴之而来的只有沉重的叹息声与周家欢乐我独寂的苍凉心态。一年最害怕的就是这天，因为平时的每天我都可以让自己活地很开心，一种积极的心态与一份良好的心情，可到这天的时候我再也无法掩饰自己与别人之间的差距，也无法隐藏别人欢乐我独自的黯然神伤。2007的除夕，我一个人依旧躺在黑夜里，对自己说反正已经习惯这种生活这种状态了，看着远处的美丽灯火，心里想着一些人，一些曾于我有恩的亲人，一些曾一起流浪一起快乐一起吃苦的兄弟，一些曾在彼此怀抱中眷恋徜徉依依不舍然后不得不分开的我的昔日的恋人，以及那些只有数面之缘甚至不曾见面但却彼此温暖的近乎的陌生人，然后安然入睡，心里温暖而塌实，我总在最绝望的深井里为自己找寻最美丽的美景，然后依然用少有的资本骄傲地活着。

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一些让我思付的情感。
认识了一些新的朋友，年龄与我相差无几但已彼此见过家长然后心安理得在一起同居的一对恋人。他们欢笑的面容在某些时刻让我都羡慕不已。那样年轻的面孔，早早就放弃了学业进入社会开始奔波旅途的人们，我不由地心疼。你后悔你曾经的选择吗？如果再有机会让你选择你是否会考虑继续学业呢？你们真的很相爱吗？这样的年轻这样的青春，你们都认定了对方是彼此这一辈子的唯一吗？在未来那么漫长的日子里你是否会一如此般平静而塌实地爱着他呢？我的脑中有着太多太多的疑问，而很多问题对于大多数人来说，我都只是自寻烦恼而已。但我深刻地明白，青春是一种无论用何种方式度过都会觉得奢侈浪费的东西，所以才不会是无悔的。我只是一个适合恋爱但不适合与之谈婚论嫁的人，因为我不想自己的浪漫情怀被陈附上任何的枷锁。感情在我眼里有着太多的不确定性，任何一个脆弱的环节都可能导致巨大的风暴，而我是深深惧怕那种蝴蝶效应的。所以，在看着那些如我般甚至没我大的孩子早早地决定了自己的终生的时候，我感觉是惊奇而无奈的。也或许我眼中所看到的草率与早成在他们自己的心中是一份坚贞不渝的感情的体现，谁也不是谁的谁，所以谁也不能真正地体会谁，而这一切谁又有公正的评价呢？愿你们一直都会这样幸福。这只是我的小小愿望，我唯一能做的事情。
然后回头看着自己走过的日子，发觉自己错过了太多的东西，面对青春，我无法无悔。我浪费掉太多的青春，那是一段如此自以为是，又如此狼狈不堪的岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故做坚强；我们轻易地伤害别人，也轻易地被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气，责任，坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。
但当我明白这一切的时候，很多东西都早已不再了，早已远远地离我而去。

遇见她是件很偶然的事情，那个午后很大的风。我抱着一箱啤酒站在花坛旁等妈。她缓缓而来，牵着一个三岁左右的小孩。小孩子蹦蹦跳跳的，来回奔跑着。她在后面跟随着小孩子以免他摔交。我看着她，齐耳的短发，姣好的面容，白色的小衬衣外面粉红色的外套，工整的学生裙，乳白色的短靴子。
迎面过来，白色的牙齿，好看的酒窝，我们相识而笑。
你好，你一个人站这站了好久了哦。
呵呵，等人，你呢？
带我表弟散步，他很喜欢跑的。
是么？很可爱。这么大的风，你穿裙子不冷么？
广州天气这么好，一般都穿地很少，习惯了。你是梦婕的哥哥，对吧？
呃？你怎么知道？
我家离你家很近的，但以前很少看见过你…. ….
… … … …
如以前和许多人的相识一样，这样的相识平淡而安稳。
后来的日子一如平常漫漫的过，只是会偶尔一起去花园散散步说说话逛逛超市，没有任何的变化与记忆深刻的回忆，就如两个简单如孩子般的朋友。
然后某天，当她和我说她只有十四岁还在上初一的时候，我着实吃了一惊。
一米六五左右的身高，简单而得体的打扮，俏皮而不失成熟的语言，这一切都无法让我把她和一个十四岁的孩子联想在一起。
你还真是个孩子，这么小，我可比你大一圈了，到时候你爸妈别说我拐诱你哈。
呵呵，我这么成熟的，怎么会的呢。大哥哥你有女朋友没呢？
怎么突然问这个呢？恩… 呵呵，你大哥哥我有很多女朋友的呢，你看我这么帅这么酷的，对吧。
真的还假的哦？还看不出你这么坏啊。你知道不，我晚上躺在床上的时候仰头就可以看见你家的窗户，还可以经常看见你呢，那时候我还不知道你是梦婕的哥哥。
真的？很奇妙，呵呵… …
十四岁的女孩很多的天真烂漫的想法与似乎不与世事的念头很能触动我的感受。所有的容易破碎的梦与情感就如五彩的肥皂泡，美丽多情但不可长久，只因为年少。我所要做的只是做一个旁观者，给予她美好的希冀与信心，然后平静地告诉她所有的故事都有一个属于它本有的结局，无论是不是自己想要的，都会弥足珍贵。待以后回头再看，时事已成云烟而记忆却会愈久弥新，这样的生活才会了无遗憾。
你比我小这么多，我认你做妹妹好不好？以后有什么我可以帮忙的，我罩你哈，呵呵… …
你不是有妹妹的嘛，怎么能行呢？
那是小妹妹，你是大妹妹，好不好。
呵呵，好吧… …

想起与她一起的那一段漫无目的地踱步的日子。说起来一切都是从那儿开始的。我突然觉得，那个二月的星期天我没有站在那个花坛边等待，我们也不会认识吧。然而旋即，我又觉得就算我不曾遇见她，结果大概也一样吧！我们那时候大概是注定要遇见的，即使不在那儿遇见，也会在别的地方，没什么理由，我就这么觉得。
我知道，这才是我要的结果，彼此亲近却又永远不会出现互相伤害的状态。任如以往让我感觉唯美而塌实。

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一个让我记忆复苏的城市
感谢在青岛的日子。
感谢北方那片自由的海与湛蓝的天空。
其实当时到达的时候心里还是有一丝的担心与恐惧的，很莫名其妙。
之后开始害怕医院那种充斥着药水的味道，害怕白色的口罩与白色的床单。躺着床上望着窗外几近凋零的树叶时，我曾不止一次地想象，我如何来到这个世界上，也以同样的耐性想着我何时会离开。后来想着想着觉得人生在世也就是那么一回事，就如中了头等彩票一样，来到这个世界只是上帝给我一种奖励，让我体验新的生活。或许很多年前他曾对我说，去吧，去人世间走一遭吧，那里有最美丽的东西与肮脏的事情。于是我就带着满面的笑容来到这个世界，那时候我肯定还不知道人间原来有着这么多的悲哀与无奈。看着人类的生老病死，积极与堕落，我开始深刻的感觉到，我不能这么样白白地活着，我得给这个世界留下点什么东西，我希望被别人记住，我害怕被遗忘的感觉。于是我开始不甘于现状，我努力地挣扎着，直至头破血流伤痕累累，我开始变地疯狂放肆地笑着。原来我本身就是个定数，在周遭世界的变量里，注定受伤。
神啊，请原谅我过去的所有不对，请再给我多一点的时间… …
我的思绪开始回到了曾影响了我大半个高中生活的那本书，里面有这么一段话：

无论我活着，还是我死去
我都只是一只牛虻 快活地飞来飞去

在这样想着的时候，我的一切都归于了平静，包括身体，包括心情。
我开始习以为常，平静地等待每天的化验和点滴，吃下大把的胶囊。
北方的天空晴朗地总让我感觉到生命的漫长以及在这个漫长过程中我的微不足道。
临床的是一个二十多岁的女孩，有着苍白的面孔和安定的笑容。
我们都很清楚彼此的情况，所以之间也没有什么忌讳，很随便的说说话。
她问我，如果生命还剩最后一天你会打算做什么？
我说不曾想过。
努力想想吧，有意义的。
沉默了片刻，我说，我想白天的时候和爸妈还有奶奶和妹妹坐在一起好好的吃顿饭，听他们说说过去的故事，然后我会告诉他们我有多爱他们，傍晚和好朋友到某个海滩上吹海风看夕阳，到了晚上我想和心爱的人坐在一起数星星，告诉她我全部的爱恋。你呢？
我想一个人去看看沙漠。我爸妈早不在了，也没什么朋友，更没有爱人，所以我得一个人。我喜欢那种孤寂略带凄凉的感觉。
我沉默不语。
其实有时候你尝试着这样去思考你才会明白这个世界上什么对你最为重要。很多人每天都在为生活不停地奔波追逐，但实际上究竟在追逐什么，他们自己也不知道。当你这样想的时候，你才会明白生命的短暂明白光阴的可贵。只有象我们这种生病的人才能静下心来想这些事情，正常人是体会不到的，因为他们大部分连和家人吃个饭的时间都没有又怎会这种闲心呢，对吧？
我赞同地点了点头。
在我离开那个地方回广州的那个日子，天空依然晴朗，我向她道了别。
我走过去拥抱了她，告诉她我不会忘记她。
人和人相遇真不是件容易的事，她让我想起了四年前那个离我而去早已随风飘散的女子，我从未爱过她，但她的几近窒息的浓烈与特有的表达方式在今天仍让我记忆犹新。就算在四年后的今天，曾一起与共的那片风光也仍旧历历在目。绵延数日的霏霏细雨冲走了山间光秃秃地表上堆积的尘土，漾出一股深邃的湛蓝，而四月的风则撩的芒草左右摇逸，窄窄长长的云又冻僵似的紧偎着蔚蓝的天空。记忆真是不可思议，当我身历其境时，我是一点也不去留意那风景，当时我并不觉得它会让人留下深刻的印象，也绝没料到在四年后，我可能将那一草一木记得这么清楚。然而那时与临床大姐姐告别时率先浮现在我的脑海里的却是那片风光。草香，挟这些微寒意的风，山的线条，狗吠声，率先浮现的正是这些，清清楚楚地。也因为实在太清楚了，让人觉得仿佛只要一伸手，便能有手指将他们一一描绘出来。但是不见人影。一个人也没有。没有她，也没有我。我不知道我们究竟上哪儿去了。为什么会突然发生这种事？曾经在意的，还有她和我的世界，究竟上哪儿去了？我现在甚至无法立即忆起她的脸来，我能想到的，就是一幕不见人影的背景而已。
昔时人已殁，忆来者之可追。
这让我告别的时候，更觉悲伤。
只能希望她好好的，希望她不用等的太久就可以看见她所要的沙漠。

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一个关于未来的想象与这段日子的怀念
在这个假期里我不止一次地考虑着未来以及与未来有关的所有事情。
关于我的设计师的梦想，关于我的流浪旅途般的心境。
我反复地问自己，到底在追求什么，对于我所做的一切。金钱？地位？抑或名誉？
到最后我才得知，我所要的只是一种心情，一种成就的喜悦与对自我的肯定。
为此，我决定放弃了一些东西。在下这个决定的时候我的心里是非常沉重的，我知道一旦决定我就不会再回头。我所做的一切只是为了更加专注而已，我不后悔。成功都是要付出代价的，为了这个目的，我愿意把一切当作砝码。
我想得更加努力了，再辛苦我也得忍受。
在这样艰苦的跋涉中，突然想着前面有着一个漫长而美好的假期时，欣喜愉悦。
想起与Y的约定，好好挣钱，待暑假的时候一起去一个偏僻的地方画画，然后沿着东海沿海线北上，看看瘦瘦的西湖，汹涌的钱塘江潮，去让我梦回萦绕的秦淮河畔晓风残月，似水柔情的周庄与乌镇，一起去感受外滩一起乘坐磁悬浮列车。当我这样想的时候，心里充满了欢乐与期待。我一如往常喜欢那样漂泊不定所带来的神奇瑰丽的生活，也喜欢Y那样单纯质朴干净地如镜子般的男孩。
而我现在所要做的就是，好好看待过去每一个值得咀嚼的日子，然后画上句号，开始新的旅程。
感谢这段日子给我带来的所有的关于生命与理想的感悟，感谢这段日子出现在我生活的给过我温暖的人，感谢上帝赐予我的小人得志般的我个人的自娱自乐，哪怕这是怜悯。
对于过去总是充满着深深的眷念与不堪回首的触目惊心。在放假前我展望着放假后开始的每段故事每段相遇重逢每段生死离别，我显然是过于奢侈了。而现在回忆起那时候的情景，我心里充满了感伤，这是时间对我的迫东篱把酒黄昏后害，同样的距离，展望时多么漫长，多么有生命力充满着殷切的希望，回忆时却如此短暂，令人哀伤。
其实再痛苦的日子一旦带上了记忆的色彩都变地美丽起来，发生过的辛酸痛楚都开始变地浪漫。父亲的责骂母亲的哭泣下雨天车窗玻璃上顺着流淌的水珠都变成色彩暗淡虚幻朦胧的幻灯片，在我脑子里一一闪过。每次回家经过的那条有着橙色路灯光五彩斑斓宽敞美丽的广州大道，那些高大明净的写字楼与富丽堂皇的别墅群，那些我所经过的形态各异变化万千的城市，那一趟趟的公交车，一个个的地铁站，不同的天空与海洋，那些我所赋予过的温暖的名字，在这个春天都开始新的滋长与重生，茂密地令我窒息。

一个结束与另一个开始
过去日子就如此刻我坐在电脑前一气呵成地描述的状态般，杂乱而紧张。
写到这里的时候我已经深感疲惫了，我在文字里寻找解脱，寻找给自己的交代，可我终于感到累了。虽然有些虎半夜凉初透头蛇尾的感觉，但我还是决定放下心头这剩余的浓重的思绪，给自己一点秘密。所有的再过于丰富多姿多彩的生活，也不过只是一段关于青春自欺欺人的日子。那些关于隐藏的曝光的，记住的遗忘的，存在的消失的，通通湮没在时间的长廊里，只剩我一个人躲在黑夜里一件一件地数着，这是我要的最后的结局。
也是另一个开始。
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如逃离般地行走,离开了重庆的阴霾.
回到湖南,蔚蓝蔚蓝的天,和煦温暖的阳光,我陶醉其中.
其实很多东西都变了,只是我还陶醉于记忆中过去的城市.
那些儿时每天必经的街道,那些曾久违彷徨的店铺.
那些写满故事的咖啡馆,那些充满过往欢笑的KTV.
那些影子曾充斥我生活的这个城市的人
有些依然在等待,有些却已离开,永远不会再回来.
而现在只有我踌躇在大街小巷,看着已一泻千里的时光.
享受着物是人非的支离破碎...

其实发现自己很多事情还是无法改变
其实也曾尝试着去改变,可无能为力
我依然无法在第一杯调制的鸡尾酒后再接受第二杯
无法因为表弟的关系而被别人尊称大哥
无法接受陌生女孩子的拥抱哪怕善意的搭讪
无法在昏暗的灯光与喧嚣的音乐声中掩饰自己的疲惫感
无法避免为了承奉别人谢意而强装男人喝下大量酒水然后一个人跑到洗手间里呕吐
我依然怀念那些灿烂阳光躺在草坪上听风声的白昼
也依然怀念那些璀璨星辰坐在码头上听潮水的夜晚
那些天然去雕饰不施粉黛的青春的脸庞
以及嘴角洋溢着的略带羞涩的浅浅笑容
那些我的兄弟,我的姑娘
对于他们,我永远无法忘怀,对于他们,我的深情永远无法改变.

现在对于这个城市,我越来越象一个过客
而对于我,这个城市也越来越象个驿站
明天M和vera会来这个城市
我们约好见面的地方,优雅的环境,廉价自助餐,和我们澎湃的心情
我该掉泪抑或欣喜?
我已开始慢慢被现在的生活给摧残了
看着镜中的我,我想明天去见他们,他们一定会被吓到
或许就象昨天来车站接我的表弟一样的神情
半年之间,我和半年之前的我已判若两人
长长的头发包裹了整个脸庞,消瘦而憔悴如饥民般的面容
这就是周围人昨天给我的评价
在酒吧,我更象个孤芳自赏的落魄的人,拒绝和别人搭讪
也拒绝别人的搭讪
我看着身边一幕幕彼此充当过客的人和一大堆扯淡的故事
我很冷漠,面无表情

在这个缺少某些人的城市里
我决定离开,去一个相对陌生的城市
但那会有我的家,以及我的家人
和我的某些朋友
所以,阳光下又立刻欢乐了起来
愿主让我们一切都好
阿门

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很多时候,自以为是的,哀伤。会击溃一个人，当然，有时也会成就一个人
忘记，多么轻松愉悦的字眼，真正付诸实现的实现的时候，又是何其艰难。

时光的罅隙里，曾经有过怎样的故事？
谁会让你回忆的时候沉默不语？

生命的长度到底应该由什么来丈量？
我们又是如何地，学会成长？

我知道，很多人，一旦错过，就永远回不去了。
而孤独，又是什么？
原地打转的惆怅？还是百转千回的固执？

我宁愿相信，
悲伤，只是眼里进了沙。
而不是心中藏了沙。

洗涤眼睛，仅此而已。

很多时候，相见不如不见。
物是人非的时候，还是回避地好。
徒增感伤，何必，何必？！

冷冷的色调。
不是生命的颜色，
却是眼睛的颜色。
眼睛比思想更清楚，怎样才是喜欢的？
坚强又是个什么东西？

如果不学会软弱，
又怎么会懂地坚强？
关于浪漫，
我从来是个相信浪漫的人。
但很多的过于虚幻的，太流于形式，终究是要输给时间．
于是我沉默．我难过．

摩天轮的孤独，又有谁知道？
高高低低，起起伏伏，恰如人生，仿似生命．
下面站着我，我们不再孤独，我们一直存在．

对某个女子说，＂宝贝，不哭＂
或许真的是希望她开心，也或许只是厌倦了她的眼泪．
自欺欺人，也是一种幸福的方式．

我说过，
没有谁非爱谁不可，
也不是谁离开了谁就活不下去。
所以我倘然地离开一些人，然后倘然地接受另一些人的离开．

承载地多了，
终究是会累的。
就连时间，也会觉得疲惫。
当我们累地时候，就放手吧．
邂逅固然浪漫，爱未尽时放手，更为动人．

孩子气的人，多数是善良的．
只是两个善良的人在一起，不一定会得到幸福．
因为都太小心翼翼，界限永远都是跨不过的沟渠．

不愿意为谁等待的人，
只因为曾经的等待，已经足够，或者厌倦．
一个人的故事在另一人身上将继续上演．
世界重复着等待，重复着厌倦．

天空很大，我们很小．
小小的我们 ，大大的天空，
究竟谁会明了？

能回来的爱，毕竟是少之又少，
即使回来了，也终究不是一样了。
所以，过去了．
无须再想起，无须再缅怀．

其实我并不是很喜欢疼痛这个字眼，总觉得它太过矫柔造作，真正懂的疼痛的人，已经不是文字所能表达的．
说到底，还是自以为是强说愁而已．
这世上总有那么的一群人在强装忧伤，强扮悲惨．
或许我也是，也或许我不是．
可又有谁懂得我真正的难过？
难过的时候，我除了笑容，什么都不曾留下．

仰望，是一种姿态。
谁在仰望谁，
我曾经那么凝重地，仰望过，
谁又知道。
我们活在各自的世界里，活在彼此的仰望中．

说不清，到底是非不分，是不是一件好事。
我分不清很多事情， 分不清此生与来世的差距．
有下辈子又怎么样，
下辈子你是大象我是蚂蚁，
下辈子你是河马我是猩猩，
下辈子你是狗我是袋鼠………………………………
我们都是求食的动物，但不一定会是同类．

喜欢零散的花瓣，带着宿命的色彩．
死亡是红色的，幸福是黑色的．
红色的花瓣最终将走象黑色的幸福，化成黑色的泥土．
最好的永远都是由眼睛先知道，然后才心才会有感应．

我一直相信，平凡的东西往往更能看见美，
我也一直相信，美丽的的幸福往往很简单．
幸福总是充满缺陷的，当你我牵着小手时，你不会知道我有如何的想法．
而现在我要告诉你．
一点是非常乐观的，我的左手旁边是你的右手，
一点是很悲观的，或许另一手的旁边以后还会有别人的手，
呵呵，有的时候我就是这么恶劣。

幸福，光是掌握是远远不够的．
该走的时候，就让它离开．
幸福，并不是唯一的．
我存在，有价值．
喧嚣的是城市，无言的是生命．

到最后，一切都会趋于平静。
只有我们，回不到原点……

我充满着恐惧与不安．
生命到底是个脆弱的东西

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公园前
地铁一号线第五站,公园前站.
东南亚最大的地铁换乘站.
复古的地下商街,色彩黯淡.时尚的动漫星城,华丽明亮.
沿着石板的路梯,踏着上升的自动扶梯,不同的方式,同样的目的.
中山五路的路口,我伫立不前,我徘徊不安.
那城市总是有着美丽的蓝天白云,也有着同样厚地发黑的阴霾.
如孩子的脸般,也如她的心情,让我琢磨不透,没有任何的预兆.
沿着古老与现代的结合版本, 一路走去，
北京路.那城市最大的步行街.
每次我都只是一个人,享受无边的孤独.
逛街得一个人,吃饭得一个人,观赏那城市的时候,我依然一个人.
多年前的一个晚上,我独自出走,逃离家,把自己丢失在无际的城市夜色中.
灯光,行人,笑声,夜生活,城市的夜色流光异彩.
我独自在草坪上,放声大笑,泪流满面.无人理解.
那时候,我需要的仅仅是一个温暖的家,一个会有笑声的家,可我没有.
我独爱公园前站的出口,独爱十字路口曾经徘徊的我.
口袋里装载满着地铁币,哗哗的声音,
心里温暖而塌实,一如想念.

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日暮里
离开上野公园,两公里处, 日暮里站.
上手线环绕,那城市,我知道,我最终到达.
樱花红叶浪漫的国度,传统与现代同样张扬的城市.
彼之于我,磁石与钢铁,相互吸引.
浅浅的日本海,深深的我的向往.
我害怕失望就如害怕自己会轻易期望一般,一种不负责任的态度.
无所事事的年少,多少个被虚度的盛夏与初冬.
多少段被遗忘的故事与感情,折磨出后来的自己.
后来的我就向它迈进,我不告诉任何人,藏在心底,如止水般平静.
如果以后你第一次去那,有足够的时间,你会选择海轮还是客机?
多年前被某人提到的问题至今还在脑中盘旋,挥之不去.
我知道,之所以这样,是因为我还未到达,到达之后我便会遗忘.
如果以后我第一次去那,我会选择海轮还是客机?
不可预知的答案,不可否认的是,我多想看看太平洋,多想看看日本海.
真的很想,很想很想.
上野的樱花依旧浪漫,银座的灯火依旧辉煌.
东京湾巨大的摩天轮依然不知疲倦地转着.
那城市,对于我的来访无动于衷,我只是个过客.
但我想让他记住我,记住我的长长的思念,我的不曾存在的野心.
就这样陷入了,陷入了巨大的旋涡,我付出了代价,流失着自己.
这是一段感情,不可比拟无可非议的感情.
爱上了一座城,爱上了一个站台的名字.

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漫长冬季
这个冬天有点寒冷,那种脱了毛衣就能立即感知的寒冷.
扑面而来的冬天的气息与色彩.
所在的城市不曾下雪,所在的城市也缺少那种厚厚积淀而成的爱.
每天的清晨会有好大好大的雾,看不清身边过往人群的面孔.
我感到温暖而塌实,使劲呼吸周围牛奶般薄薄的空气.冰凉冰凉.
夜色如水,人烟稀少的寂寞,更为美丽,如流动的河.
多想去告别,当季节不停的更迭,我的轮回,走了.
我还是不够坚决,所以我穿地很少,穿行在这个城市里.
我希望自己有更多的清醒,有更醒目的眼神.
发抖时牙齿碰撞的声音,伴上穿梭流动的风声,极为美丽.
唇边不曾讲出任何满足的语言,自己也不曾捕捉过任何的温柔.
多想在若即若离之间借上一晚,借一轮明月,借一分心情,
好好地爱上一次这个城市,好好地爱上一次这样的冬季.
看见熄灭的,记住消失的,等待离去的,留下虚幻的,我依然,张望着.
待老时,黑夜染黑我满头白发,白昼刷白我毫无血色的神情,我最后的结局.
那时侯的多年前,现在的冬季,在温暖的回忆里是否还会冰凉如初?
没有资格悲伤,也没有资格绝望.
只是,没有雪霜的冬季,少了很多信仰.

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葵花满地
想念起故乡稀少的葵花.
他们如一群外来的贵族,地域狭窄,家丁不旺.
在我们家乡的平原上,他们形单影只地稀稀落落站立着,生活在春天与夏天.
秋天的时候他们被收割,然后被分散,
身体的点点部位,生活的全部精华落入不同人的口袋,转化成味觉.
当我这样想的时候,心里很忧伤,那样的结果总是辜负了很多个季节.
阳光下的时候,很多的面目都变的模糊,每颗葵花都变的孤独.
仿佛每棵葵花都在寂寞地歌唱,而只有我一个吟听.
想念起我的生命里那些曾经存在并美丽着的葵花.
我清楚地记得一些人曾在那等过我,但我没再回去.
直到每段故事都成了包袱,直到欲望变得荒唐,直到相信变成了虚妄,我也没再回去.
就如闹剧一场,我离开了他们,我被他们遗弃.
如今的家乡,没人再去种葵花,他们认为那样会使土地贫瘠.
如今的我,很多人也不再出现于我的生活,因为我总让他们失望.
可我仍清楚地记得,那时候,大片大片的金黄,葵花满地.

四月总在某些莫名的时刻会想起芝生,然而大多的时候,他都选择了忘记她.其实他从没刻意去想过忘掉芝生,可是她依然也很少出现在他的生活中,甚至不曾有过任何关于她的记载,仿佛他们不曾出现在彼此的生活中一般.一切都不留痕迹.
四月曾认为自己或许这一辈子都不会再为芝生做任何事，哪怕写一篇怀念她的文字。那个如热带植物疯狂般生长散发着诡异奇香的女子，那些让人无法捉摸的想法与无可理解的行为，那些阳光下细雨中一起笑过哭过的曾经，让四月一直无法忘怀，至今仍然能感觉到那种压抑的情绪，那种对世界对生命的绝望。那是芝生的味道。
想起芝生永远是让四月心痛的时刻，就如她曾对四月所说的，我会是你心里永远的一道伤，四月我要你永远都记得我，你不会忘掉的，对吧。
记得某年某月的某个日子芝生看着四月,坚定地说,你以后再也遇不到像我这样对你好的女子了.芝生流着清澈的泪.然后某年某月的某天,芝生去了一个遥远的地方,而四月在没有了芝生的生活里遇见了一个陌生的女子,她对四月说,我再也遇不到像你这样对我好的男子了.四月那时候想起了芝生,那个爱地如何浓烈对他如何热情让他窒息的芝生,在另一个某年某月的某个日子,芝生和那个遥远的女子都淡出了四月的生活,可是春暖花开的时候,四月还是会想起芝生,和那清澈的泪以及那些含着泪说过的话。
芝生是个单薄的女子,和四月同样的高度,却纤瘦地让人担心。.芝生的身体不是很好,先天性的心脏不好, 做了手术,不能受太大的刺激.但她不是个安静的人,她总是很快乐的笑着, 无论走到哪里,哪里都会有着芝生的笑声.但这些都是在遇见四月以前.
有个好朋友曾对四月说,像四月这种人就应该拉去毙了免得为祸人间.四月笑着问为何.
他说四月影响了太多的人,改变了太多的人.总是把很多人拉进自己为中心的一个旋涡,然后却又无法拯救别人.
若干年后,四月想起这些话的时候,觉得是多么的正确.芝生就是这个旋涡中的牺牲者其中的一个.
其实四月没想过去改变谁,当一个阴郁的男子遇见一个忧伤的女子,是一起忧伤还是一起阳光呢 ,没有人会知道答案,这只是一个潜移默化的抗争的过程.其实并不是阴郁同化了欢乐，而是埋个某个角落的忧伤在春天发了芽，然后蔓延开来，而我们无法抗拒。
那时候的芝生有着长长的头发,蓄了好久的长度.那时候的四月直竖的短发,整天沉郁的面容.岁月都遗忘了四月和芝生是在哪个时刻认识彼此然后开始熟悉的了,但能肯定,相识是愉快的.这样的相识变化无常，但变化无常更为美丽。芝生从来不是个幸福的女子,从出生的那刻开始就注定了她不幸福.或者说在遇见四月之前她从不知道什么叫做幸福,关于她的家庭,她的身份,生活强加了她那么多的不幸.当然这一切,四月是丝毫不知的,因为他从来很少对别人的事情感兴趣,只是沉浸在自己的世界.后来的某天,芝生告诉四月自己的一切,对他说,知道吗,遇见你我感到多么的幸福,这辈子第一次感到这样的幸福.那时候四月觉得自己这样阴郁的一个人能让另一个人感到幸福是件多么快乐的事.然后两个人开心地笑着。
那时候的天空真的很蓝,日子也过地很慢.四月和芝生有着小小的快乐,
后来的后来，四月才知道芝生在这个世界上活地并不快乐，虽然每天放肆地笑着。
芝生对四月说，我每天都背着假面具在生活，我要让他们看见我是多么多么的开心，我不希望让别人知道我比他们少了什么。而这一切，我只能和你说。
四月拉着芝生的手，坐在学校的顶楼上，冷冷的风吹了一夜。胸口的衣服全都湿了，那是芝生的泪水。四月拘谨不安，四月沉默不语，芝生回归了安静，靠在四月的肩上，她说，如果我们一直这么单纯就好了，可是生活并不单纯。生活以一种无辜的姿态面对着他们，他们笑着去迎接，然后才发现其实一切就是骗东篱把酒黄昏后局，在骗东篱把酒黄昏后局里他们丢失了彼此。

路灯，长街，一切恍如隔世。
曾经。物是人不非……
四月依然还是四月，芝生也依然是芝生，但别离是一辈子。
关于芝生，她给在四月留下了痕迹，然后又走了，风筝断了线，不会再回来。
想起那个阴雨的午后，四月和一个比自己高一个头的男孩约定在高速公路桥底的群殴。
短刀，钢管，板砖，呻吟声以及血迹…
大腿上被撕裂的深深的疤痕，那是芝生在四月的生活中留下的唯一的印迹。
后来的时间里，每次当芝生说四月没心没肺不在乎她的时候，四月会下意识用手去抚摩腿上的永不会消退的伤痕，那是因为芝生留下的，而芝生不会知道。
记得在芝生离去的前一个晚上，她曾经问四月爱不爱她。
四月惊愕不语，他从没想过这个问题，很多复杂深沉的情感是无法用一个爱字就能够承担得起的。四月只是觉得他要爱护芝生，不让她再受伤害，不要她再去承受生活中的不幸，他爱芝生，愿意为她付出很多，可绝不会是恋人的那种爱。可芝生误解了他的意思，离开了他。
四月想起和芝生之间发生过的一切，总是一个忏悔的开始，忏悔青春时候的所有残酷，忏悔自己当初的无知，忏悔过去年华的过于美丽而不知道挽留，为什么芝生决定离开的时候而自己却没有发现丝毫迹象呢。同时他也希望芝生离开之后能过的好好的，不会象以前那样悲伤与绝望。
芝生的生活里没有过喜庆和节日。但遇见芝生之后一切都已经开始了改变。
元旦的时候，四月和芝生一起去河畔的公园去放烟火，那次芝生笑地很灿烂，四月知道她不是装的，而是发自内心的笑容。在河畔树皮建造的小屋里，浓烈的篝火，两杯速溶咖啡，一些真诚的笑，一些过去的谈资，那一夜安静而美丽。看着芝生睡着了的面容，如婴儿初生时纯洁与可爱，四月心想，原来芝生也会有这样的时候，那时候的芝生如一棵风中的含羞草，散发着青草与绿色的味道，让人感觉干净而清爽。第二天，芝生告诉四月，这是我最为快乐的一天，从来没这样快乐过。我会永远记得你的，你也不要忘记我，好不。四月听了，说了声傻丫头，既而笑着沉默。
芝生经常会傻傻地略带愧疚地语气对四月说，为什么我不长矮点呢，那样地话，我靠在你肩膀上就会温暖又舒服了。四月还是会经常告诉她，她是个傻丫头。芝生笑颜如花。

多久以后四月回忆起芝生的时候，还是会认为她是一个体贴懂得为别人想的女孩。
只是她遇见了错误的人，做了很多错误的事，四月很遗憾，也很痛苦。
那个开怀大笑如男孩子般却某些时候又胆小地因为小小事情而落泪的女孩不再了。
那个在四月打完球后拿着橙汁飞奔而去的女孩不再了。
那个会因为四月忘了给她打水而赌气一天的女孩不再了。
那个曾傻瓜地对四月说你一定要记住我，然后割破手指使劲把血迹压在四月笔记本上的女孩也不再了。
一切都不再了，时间淹没了一切，淹没了四月与芝生的所有记忆，一如既往的灰色的天。
某些时候，生命真是让人措手不及，来不及迎接，也来不及放手。
就如四月不断地创作，想要记录下所有的生活，而曾经对自己说的那个所谓的要做个行吟诗人的梦却不知已经在何时飘向了哪个角落。
当他们吹着生命的号角说着唱着要一直好好地生活下去然后某天有个湖泊有片森林有座木头房子有个自己值得一辈子的爱人那样唯美的继续生活可却在某年某月的某个日子因为一个偶尔错误的想法然后遗失了生命，自己的全部。
这就是生命，当你注意到它的时候你会发现你多么的爱它，多么的珍惜它。可当你忽视了它的时候你会丝毫不把它放在心上，然后很随意地丢弃，而让你身边的人为你加冕为你悲伤。
在那场盛宴里芝生是具祭品，而四月则是执着火把的人。
四月怀念那个下午以前的所有时光，虽然不是多么开心地活着。
怀念一起去过的旧旧灯光的台球馆。
怀念一起走过的长长的荒草丛生的河堤。
怀念芝生因为自己而剪短的头发枕过的长长的条形椅子。
怀念那因为害怕雷声闪电而紧紧握住自己的那带着指环的小手。
甚至怀念她那些自己曾经认为多么白痴的纯真浪漫的想法和一去不返的苍白的日子。
可现在一切都只能怀念了，仅此而已。
过去的老台球场早已被城半夜凉初透管给拆了，现在矗立的是一栋栋居民楼。
那些一年四季都花香扑鼻的湖畔公园的长椅现在也早已不知所去。
原本荒草蔓延的长长的河堤也变地面目全非。
而那细长的小手，那些天真浪漫的想法都随地芝生的离去不复存在，消失在过去里。

其实，四月对很多事情是有预兆的。
就如那个黑色星期三的下午，四月为何会莫名的心疼一样。
可四月没想到一切来的如此的突然，让他措手不及，手里的茶杯掉落在地上，摔成碎片。
某年某月的某个星期三的下午，芝生倒在血泊中，手腕上有着深深地刀痕。
白色的窗帘分拉开在两边，午后的阳光透过落地的玻璃窗洒在芝生似笑非笑的苍白的脸上。
四月知道芝生的事后，虚脱地倒在床上，表情木然。
似乎很久以前四月就预料到芝生会走上这么一条路，会有这么一天的来临，只是四月不曾想到一天会这么快的来临，原来生命真的这么脆弱，芝生放弃了一切，包括四月。
那个下午，四月没去见芝生最后一面，他无法想象见到芝生的时候自己会有怎样的表情，自己会做出怎样的举动，他甚至都无法接受芝生已经离开的事实。
难道过去所说的一切，所做的一切都是假的，虚幻的？
那天晚上，四月关掉房间所有的灯，扯下窗帘，一个人孤独地坐在黑夜里。
他本以为自己会流泪的，至少也会哽咽。可当他发现自己没有任何的眼泪的时候，巨大的悲伤席卷而来吞没了一切，一切都变的虚幻，身体轻飘飘地浮着，脑子里全都是芝生的影子。
那样的芝生那样的一个女孩，怎么可能就这样消失了呢？盛宴背后满场狼籍。
四月在黑暗中拿出芝生送给她的那张CD，放着一起唱过的芝生最爱的那首歌，听了整整一晚，心痛欲绝。直到后来很久以后，四月都没再有勇气去听那首歌，也没再有勇气去听那张CD，直至CD机送给了别人以后也没再听过，那支属于四月和芝生两个人的歌。四月那时候才发现原来那么欢快的一支歌竟然唱起来会有那么悲伤的时候，甚至让人偶尔想起都会有无法断绝的忧伤。
四月去了芝生的葬礼，见到了芝生曾说的出生之后就离她而去从未谋面的母亲，也见到了芝生很少愿意提及的让她伤心的父亲。四月第一次真正的感觉到，芝生以前活地多么的寂寞，这个烟花般来去匆匆的女孩曾那样认真对自己说，你再也遇不到像我这样对你好的女子了。看着墓碑上的黑白照片，四月再也无法忍受，泪流满面。
愿芝生以后能活地快乐，除了祝福，四月无能无力。

几天后，悲伤中的四月已经是忘了第几天了。
那个阴沉沉的日子，四月收到了芝生的来信，那是芝生走之前的那天上午写的。
一封由城东寄往城西的信在这个城市碾转反辙竟然耗了这么多个日子。
一如既往的芝生的娟秀的字迹，一如既往的开始的April.
四月轻轻地摩抚着，泪水掉在纸上，一圈圈地渗开蔓延。
芝生对四月说：遇见你是我唯一值得幸运的事，真的很开心。当你看到这封信的时候，我可能已经不在了。我知道你不会原谅我，不会原谅我这样做，这样没给你任何征兆我就擅自离开了。还记得吗，曾经我对你说，我要你一辈子都记得我，不要忘记。我并不希望有多少人能记得我，而且我也不曾在乎，但我多么地希望你不会忘记我们所有的记忆，我们曾那么的开心。在我以后，会不会有别的女孩子希望自己能够长矮点然后能够温暖地靠在你的肩上呢？会不会有别的女孩子象我这样任性蛮不讲理地欺负你呢？希望你能原谅我以前所有的倔强与不对，包括这一次。其实我就是想让你担心，想让你生气，那样我才会感觉到你真的在乎我，我是不是有点自私呢？呵呵。我好想你能过的好好的，就象你说过的天天快乐的象过春节的孩子。以后，我不会再陪你一起放烟花了，我多不希望这样的，真的，你会明白我吗？我从没对你说过我有多喜欢你，多喜欢和你在一起，你也从未对我说过。即使我问了你你也没有回答，我们一直象两个坏孩子一样漫漫成长，觉得一切都是这样自然与亲切。但现在，我要告诉你，我有多喜欢多喜欢你，真的真的好喜欢，因为我再不说你可能就永远不会知道了，我也没想到和你说这些的时候会是这样的一种方式，而且没有未来。对你来说，或许我会是一个你一辈子的朋友，一辈子都无法忘记的朋友。但知道不，对我来说，你却是我一辈子的爱人。我以一张白纸的姿态走向你，在你之前，我不曾爱过任何人，包括我的亲人。从你开始，然后我的一辈子到此为止。以前我总要求你记得我，害怕你会忘了我，但我现在多么地希望你能忘了我，忘了所有的关于我的事，这样你才不会因为我而悲伤。希望你能好好地生活，然后遇见一个你该爱的女子，然后好好地实现你曾对我说过的那种美丽的生活。真的很感激上帝给予我的和你一起的每个日子，也感谢那些曾经在绝望中美丽盛开的希望。对不起……”
一如既往的四月为她设计的名字签名，带着死亡的气息。

关于四月和芝生的所有事情，在芝生走后，四月把它们都埋葬在了心底．
很多的时候，四月都以为自己不会为芝生写任何的东西，哪怕一点点的文字．
在后来的生活中，四月也不曾和任何人提到过芝生．
但他知道，芝生一直都活在他的心中，一辈子也忘不掉．

这就是四月与芝生的故事．