杨天石先生是中国社会科学院的研究员，主攻中国近代史，写过不少关于蒋介石的著作，也是去斯坦福大学阅读蒋介石日记为数不多的大陆学者之一，接触第一手资料的专家。杨天石先生秉着用事实说话公正为学的态度，放下个人感情玉枕纱厨色彩，旁征博引为我们诠释了一个不为人知的蒋介石。因为时间有限，先生主要是简述了蒋介石在抗日战争时期与在台主政时的一些逸事与我们平时不知或误解的一些内容。

  在讲蒋介石与反法西斯战争的时候，先生先是讲了我们国人对蒋介石批判的几个误区，当然这种误解产生的原因，有些是因为现今政党专人比黄花瘦政的必要性，也有些是因为当时局势的复杂性。一是关于蒋介石对日本的不抵抗政策，在北伐时期，蒋率领的北伐军打到山东准备出击北平张作霖奉系军的时候，日本出于自身利益目的，派军攻击了北伐军占领了济南。而蒋在经过衡权之后，决定绕开日本继续北伐事业。在蒋的日记里，是如此记载的，蒋认为日本过于强大，中国无论从经济还是军事上都不可能战胜日本，如果反击，可能导致中国更多领土的沦陷，国家的当前之急是处理内部矛盾，保存北伐的胜利果实，待卧薪尝胆强大自身后才有力量去驱逐外敌。这一议决在当时看来仍是具有一定的战略合理性，而当时的冯玉祥也是对此建议表示支持。但历史很多时候是以结果来评价功过，而不会过于注重当时的利益出发点的。而北伐十年后的卢沟桥事变，国民政府不抵抗政策造成了东北三省的丢失。先生说道：9月18日卢沟桥事变那天，蒋正在上海去南昌的军舰上，因为当时通讯设备的限制，并未得到第一时的消息，蒋是9月19日到达南昌的时候，才收到来自上海的消息。可是那时候张学良因为不能及时联系到蒋，已经擅自作出了不抵抗的决定，造成了东三省的丢失。后来张从软禁中解放以后，曾多次承认918事变后的不抵抗的战略决定是他自己而为，与蒋无关。可见蒋为此背黑锅确实很久了。第二点先生讲了蒋在军事上的策略，抗日战争时期国民政府的节节退败一溃千里。早在抗日战争爆发之前，著名的军事战略家蒋百里先生就曾预计一旦中日开战，最终战事的胶着点将会在“三阳以西”。所谓的“三阳”指的是河南的洛阳与信阳，湖南的衡阳。日军从北向南扫荡，中原一马平川国莫道不消魂军没有战略屏障，无险可依，根本无法抵挡，只有在三阳以西才能有效地采取地形优势，逐步发起反东篱把酒黄昏后攻，才有胜利的希望。蒋对这种军事理论也是深信与支持的。国莫道不消魂军之所有一溃千里有自己的战略调整，是出于希望保住国莫道不消魂军的精锐力量在更具地理优势的时候发挥更大的作用。当然，国莫道不消魂军的战斗力与日本的巨大差距也是国莫道不消魂军溃败的一个重要原因，而同时期英法等同盟国在欧洲战场的溃败也有对战争缺乏主动性的缘故。第三点，先生解释了我们通常误读的蒋政府与日本政府的谈判，消极抗日。先生说从蒋介石日记与其他一些文献记载，可以得知蒋确实与日本有过12次秘密谈判，但无一例外，每次谈判都是日军主动提出，而蒋要求谈判的唯一前提条件是要求所有日军必须撤出中国领土，当然谈判最终破裂。其中有个小插曲，有次日方派代表与宋子文商谈，说国民政府如果愿意日本合作，日本可以消灭汪精卫政权。宋子文写信通知蒋介石，并力劝蒋接受这个条件，蒋在宋子文的信上批复“如再有此等建议，一概汉奸论之，杀无赦。”可见蒋作为一个民族主义者，在维持国家主权上还是坚守不让的。

  之后，先生还讲了蒋介石对待德国与美英的态度。在40年代初的时候，国民党内就与德还是与美英结盟曾有过争辩， 党内的孙科白崇禧等都主张联盟，但蒋介石深思熟虑后还是选择了与英美结盟，虽然当时的英国关闭了中国的缅甸公路以及广东到香港的通道，断绝了中国与世界的联系。事实证明，蒋当时的决定是正确的，历史如果重演，如果当时国民政府选择了与德结盟，二战后沦为战败国，那此时的中国又会是怎么一番景象呢？可是历史没有如果，也无法假设，我们只能踏着先人的足迹前进。在讲国民政府与英美的合作与矛盾中，先生叙述了蒋为了保持国家主权的努力。有意思的是，先生还讲了蒋曾派齐竣常驻瑞士动员德国内部反希特勒人员倒戈的故事，以及在开罗会议上为朝鲜力争国家主权的事例。在开罗会议上，罗斯福认为朝鲜长期被日本殖民统治，已经奴化不具备马上独立的条件，建议美苏中英四国共同管制，而蒋极力拒争支持朝鲜独立建国，我想这或许也是因为蒋考虑到了朝鲜作为中国邻国，对中国的切身利益有着莫大关系的缘故吧。蒋在抗日战争时期提出的抗战到底，所谓的“底”就是解放亚洲。因为在反法西斯战争中的糟糕表现，罗斯福提议将当时的法莫道不消魂国殖民地化为中国的领土，但蒋坚决拒绝，表示越南从来不是中国的领土，建议越南独立。蒋当时作此决定是出于一种悲天悯人的人文情怀还是对自身利益的考虑，我们却无法得知了。此外蒋认为亚洲重要的国家印度如果没有独立，中国也无法独立，于是与宋美龄飞赴印度调解印度国大党与英当局的矛盾。当然先生娓娓道来的这一切，都是通过多方认证较为负责的说法，具有很大的信服力。

  在讲主政台湾时期的蒋介石的时候，先生主要讲了在台湾的土改，国民党内的改造运动以及以反东篱把酒黄昏后攻大陆向建设台湾为中心的思想转变。介绍分析了蒋反东篱把酒黄昏后攻大陆的《光字计划》《巨光计划》和反对美国用原子佳节又重阳弹袭击大陆的内幕，并梳理由此向以建设台湾“民生主义模范省”科学第一与教育优先转变的逻辑线索。最后先生叙述了蒋介石的思想性格，功过是非。在讲到蒋介石是一个个人中心主义者，大小事都要管的时候，先生例举了蒋对重庆垃圾堆放的规定，臭虫的消灭方法以及军官吃相太难看的故事，令人捧腹大笑，忍俊不禁。先生为蒋总结的性格缺点是“好色，暴躁，孤僻，多疑，自恋”，性格优点是“坚毅永恒，不屈不饶，善于反省自身”，蒋深知自己的缺点也一直在努力改变，所以像好色这样的毛病他改地很好。据说有蒋介石日记上有这样一句话“今日见艳心动，记大过一次。”呜呼，一本正经恪守律己的蒋委员长竟还会有如此可爱的时候？

  两个半小时候的讲座后，最后是提问时间。之前讲座还未开始的时候，整个报告厅就挤满了密密麻麻的人，有很多盘腿坐在地板上。大部分都是上了年纪的人。我仔细观察了会场，六七十岁以上的听众大概占了四成，三十岁到五十岁的中年人薄雾浓云愁永昼大概占了两成，三十岁一下的青年如我般的青年大概占了两成。第一个问题是一个中年大叔提出来，他问先生为什么称蒋为民族主义者而不称之为爱国主义者。我第一反应就是这个问题太没技术含量了，用大脑稍微想想都能探究到这个中缘由。当然先生很诚恳地回答道：避免麻烦，不能让人抓小辫子。先生说他之前就陷入过这样的纠纷中，在《蒋氏秘档与蒋介石真莫道不消魂相》这本书出版之后，一方面受到了一些港台知识分子的一致好评，另一方面也受到之外的一些人的奚落批评。一群化名老红军新四军的人写了公开信给中央高层举报了先生，中央派小组调查，先生受此连累，差点被开除职务，但先生终究是认真做学问的人，只是还历史以真莫道不消魂相，还民众以事实，并不是为了吹捧或者贬低某人，心正天地宽。先生最后自己向相关高层讲述了自己的单纯的学术目的，终逃过一劫。听到此处，我不禁心酸，但也同时欣喜。我心酸地是，在这样的一个国家，一个认真做学问，为事实努力进取的知识分子却还要受到政府的管制与调查，我欣喜的是，先生让我看到了一个学者干净的良心，先生的安好让我看到了国家的进步与自由言帘卷西风论的希望，哪怕是那么一点点。我想当时在座的人们也有不少人应该是执此同见的吧。来参加的这次讲座的人，在我看来，其中大部分都是对现行的社会体制与政府心有所不满的，他们或许在想，这个创造了新中国的政党走到今日是否真的给我们带来了更好的幸福生活，如果当时历史选择了另一个人与另一股力量来领佳节又重阳导这个国家，我们的中国现在又会是一番怎样的景象？可是如我之前所说，历史没有如果与假设，我们只能被历史选择，却选择不了历史。提问互动的这个环节里，大家都反映热烈，情绪高昂。在先生说道解放前国民党的腐佳节又重阳败时，有一三十多岁的男人突然插话满声怨气地大声问道，难道国民政府那时候会比我们现在的社会更腐佳节又重阳败吗？随即四下响应，好些人争先恐后扔出抱怨之词，乱说纷纭，聒噪不安。看到这一幕，我深觉凉寒。先生不间断地甚至没喝一口水在上面讲了将近三个小时，为什么我们有些人却连对一个七十余岁的老人最基本的尊重都不知道呢？还去随意打断先生的发言与思路呢？先生并不是政府的代表，只是来告诉我们一些他所知道的事实，可为什么我们有些人却像找到了一个宣泄口一般，把那些平时心底的压抑去倒向那个冒着一定风险来给我们讲课的老人？这让我想到了勤劳善良坚忍的我们内心的那些隐秘而卑劣的特性，好学而轻信，抱怨而无实行。缺乏独立自由的思想，缺乏自律的品质，缺乏怀疑批判的精神。就像我们总爱把自己所有的不幸，社会的不公归罪于社会的体制，政府的作为。可社会是什么？政府又是什么？社会与政府都是由个人而构成，如果我们每个人不想着改变自身，用自己的切实行动去一点一滴地影响社会，而幻想着某一天突然某个人或者某个政党完全去改变这个社会这个政府，那我们将只能一直生活在民瑞脑消金兽主自由的梦中。用地沟油以次充好的饮食业主可能在抱怨含三人比黄花瘦聚氰薄雾浓云愁永昼胺奶粉的生产商缺德，而含三人比黄花瘦聚氰薄雾浓云愁永昼胺奶粉的生产商可能在抱怨批发商囤积商品抬高物价，而批发商可能又在抱怨炒房者卑鄙贪婪抬高房价….为什么我们获得利益与成长总是要以伤害他人为前提呢？为什么我们不能有良好的自律？为什么我们不能有一颗豁达而善良的心？为什么我们只知道抱怨而不知道改变自身，不知道利用自己一点一滴的力量去努力？我们更多的是只是满腔的愤怒与热情，一颗激烈跌宕的心。但我们更需要的是冷静的思考与反省，不懈的坚持与行动。记得曾与一朋友讲起民瑞脑消金兽主与自由，本人认为要想实现民瑞脑消金兽主与自由，最基本最重要的是个人的修养，尤其是自律性。在商鞅被秦惠文王处以车裂之刑的时候，雅典的民众们正聚集在雅典的中心广场上匿名投票决定是否要对苏格拉底进行处决。早在几千年前中西的两种政治体制就有如此大的不同，由此基础上建立的艺术思维方式更是大相庭径，各占云端。而今当我们在呼吁民瑞脑消金兽主争取自由的时候，我们应该直面自己的内心，让阳光照出阴暗，然后审问自己，你做好了享受民瑞脑消金兽主自由的准备了吗？如果我们没有良好的自我修养与自律性，没有内心道德的自我约束，我们只会在耗费掉无数血肉之躯理想热情去轰轰烈烈推翻一个独半夜凉初透裁者之后，再推出另一个独半夜凉初透裁者，如此反复。

  我想这些，先生也是当明白的，所以先生并无夹带个人的主观色彩，从头至尾一直是以一种旁观者的公正态度，谈论这些他所知道的旧事。在此时，他并不是一个 ** 者或者他人所说的替蒋翻案者，也不是一个维护社会和谐而掩耳盗铃固步自封愚弄民众的喉舌，而是一个在自己所处领域孜孜不倦追求真莫道不消魂相的好学者，一个清醒而懂得自我批判与审视的人。

 这，就是学者的良心。

而在消失之前，他却给了让我一辈子惊诧的瞬间。

我和Li的相识是因为S工程，一起短暂的同事。S工程是国家刺激经济计划四万亿项目中的一个重要组成部分，所以我们怀揣着为国家的经济建设做贡献的骄傲梦想，从这个城市的各个角落聚集在了一起。第一次见到他的时候，他站在我面前，我抬起头去仰视他，晨光洒在他高高大大的身子上，在我的脸上投下了阴影。对的，他就是这样一个高大，帅气阳光的小伙子，我想正是很多女生心目中择偶的理想标准吧。

因为在不同的部门，所以我们只是在饭桌上才会接触的比较多。在饭桌上，我属于那种一直沉默只会低着头吃饭的类型，而他老是有一搭没一搭地找出各种各样的话题来说，那时候就想，这个男的怎么话那么多呢？

“嘿，坐在那边的帅哥，有女朋友么？”

“有，还在念书，你呢？”

“没有，从来没有过。”

“啊？不会吧？”我故作惊讶状，“你要求太高了吧？年轻人嘛，不要那么挑剔，找个对自己心地善良懂得体贴人不那么自私的女孩子就OK了，其余的都是次要的嘛…”我挤眉弄眼着，但也同时惊讶这么一表人才的他竟然从没谈过恋爱。

“少和我来这套，好像你多老多有经验似的。”

“哈哈，我是你学长啊，当然也比你有经验，告诉我有意中人没，哥教你几招。”

“还学长呢，年龄比我还小，快叫哥。”

……

这就是我们最初的谈话。

一个清晨，我刚到办公室放好东西，只见他兴冲冲地从走廊末端的走廊跑到我的面前。

“诶，问你啊，你知道六玉枕纱厨四事件么？”

“知道啊，怎么呢？”

“真的有那么一段事么？给我好好说说，好么？”

“六玉枕纱厨四事件就是… … ”

……

“为什么我之前不知道呢？为什么我身边的那些人也不知道呢？为什么你又知道呢？”

“我是你哥的嘛，哥经验比你多点，知道的东西比你多点，不足为奇哈。”

“这…”他不服怨恨地看着我。

看着他的窘样，我忍不住地笑了起来。

“你还笑？”

“周桑，去把车准备好，我们出去吧。”日本同事做好资料叫我去现场了。

“好孩子，去吧，哥回来再和你说哈。”

“哦，好的，去吧。”

“你为什么要抽烟呢？还抽地这么凶。”

他经常在中午的时候倚着大门抽烟。

“我抽烟的时候，你能看清楚我的脸么？”

“烟雾缭绕的，不是很清晰，何况我还是近视。”

“呵，那就对了，这就是我抽烟的理由。”

这是什么破理由啊？

“在干嘛呢，这日子过地真无聊。”

“呵呵，知足吧你，非要你整天在工地上去晒，你才舒服么？你在干什么呢。没事多去看看技术资料，或者上网看看新闻什么的”

后来，我们闲在办公室的时候，都是用QQ这样漫不经心地搭话。

“我在想你，看不下其他的东西。”

“你有没有搞错，大男人的。”我发了一个恶心的表情。

半晌他没反应，良久，头像又开始跳动了起来。

“真的很无聊，你无聊么？如果你也无聊，我去办公室和你说说话吧。”

……

就这样，几个月过去了，工程终于完期了，而我们这群来自这城市各个角落的人，也终究如迁徙的候鸟，再回来最初到来的地方。

“今日一别 再见你不知道什么时候了。以后来广州，记得找我喝酒。”

“我一直在广州的。”

“哈哈，太好了，这样的话我就可以经常和你喝酒了。”

“我酒量很小，别对我抱太大期望。”

“哈哈，这样就更好了，就很容易把你灌醉了……”

“你这什么心理哦，把我灌醉对你有什么好处呢？你怕我抢着和你付账么？放心我不会的。”

“嘿嘿，不告诉你。”

……

终于到了黄昏，公司的车都已停在了楼下。

我收拾好东西，和这些日一起共事的同事，一一作别，毕竟大部分的人，可能这辈子以后是再也见不到的了。

夕阳斜挂在城市的一角，高高低低的建筑被暮光染成令人心醉的橙黄色。

我去找Li作别，回头一看，只见他向往日一样靠在大门边抽着烟，烟雾缭绕里，我看见他盯着我看。平时那么乐观开朗的Li今天怎么这般沉默呢？也是，分别的时候都是会有一些感受的，想起这些日子，真的像梦里滑过的丝绸般，明明那么清晰，接近，却捕捉不了。我向Li走过去，他掐灭了烟。

“小孩子，以后要好好照顾自己。常联系哦。”

“恩，会的。”

“不要这么沉默嘛，这可不像你。”

“不能和你坐同一辆车回去了，你也要保重。”

他站在落日的余晖里，样子显得那么的孤单，眼神里透着不可捉摸的忧伤，那是以往在他乐观开朗的脸上所看不到的表情。他呆呆地望着远处，让人感觉似乎能望出一座城来。

……

车子行驶在广清高速上，迎着夕阳，开向灰雾的看不到尽头的城市。

“真的很遗憾在走的时候不能和你一起，以后要保重自己，不要忘了我，我会想念你的。”

呵，这小子还是这样的口无遮拦，让人肉麻，不过还真是个有情有义的人。我在车里如此想着。透过车窗，我看见夕阳，缓缓地下沉，绚烂的火烧云像彩绸一样挂在远方的树梢上，机场飞来的飞机像一只巨大的鸟儿消失在远处美丽的霞光里，那一刻，仿佛置身天堂。

结束工程以后，我回了一趟老家，回到广州，呆了一阵子，然后去了远行，从南方一直走到西边，去了很多以前去过的地方，但却突然发现，自己的心境却完全变了。那种感觉真痛苦。在这些因为物是人非的感触与同预想落差而产生忧虑的日子里，会偶尔收到Li的信息，都是一些你过地好么想起你了之类的寒暄语。很难得，很难得还会有人记得你，这是一个值得交往的朋友。我对自己说。

但我一向都是一个很少去主动去联络他人的人，就这样，在我的几次沉默以后，我们终于失去了音讯，再也没有往来。

“嘿，你好么？”

当Li再次出现在我生活里的时候，已经是深秋了。

“嘿嘿，好久不见你了，你在忙什么呢？”

“想你啊，你都不想我，我每天半夜都梦到你。”

“哈哈，说谎的技术退步了哦，不过比以前更能让人肉麻了。”

“你现在一个人还好么？”

“呵呵，还好，虽然有很多不如意的事情。”

“如果不好的话，就干脆和我在一起算了吧。咱们在广州相依为命。”

“哈哈，好啊，我也喜欢。两个大男人，多快乐啊。现在不就是一起在广州的么？不过我就要去深圳了。”

Li沉默不语，半晌才抬起头。

“我说的是真的，你以为我是说着玩的么？我想和你在一起！”这一点都不像往日的他。

我倒吸了一口冷气，“这不是真的吧。你丫就学会开玩笑，现在还是一点都不改。”

“我是说真的，你别以为我开玩笑！。好么？”

“其实之前，我一直都是喜欢你的，你知道么？”他眼里充满了忧伤。

“说实话，你这样确实吓到我了，我一直觉得我们是好朋友，何况还两个大男人的——。”

他不等着我说完，又继续说道：“如果不喜欢你，我为什么悄悄跑到你背后去吓你？不喜欢你，我为什么毫不相干地跑到你办公室去找你说话。其实我当时感觉很复杂，我感觉你不会接受这样的事情，所以后来就简单地和你做朋友做兄弟。”

我一时失语，不知道该说什么才好，我从没想过会出现这样的事情。

“我是不是吓到你了？对不起。其实我经常想起你，之前想到你，都不会不由地想给你发短信，想知道你过地好不好。后来你也没了回应，我也不敢再发了，怕自己有期待而更难受。”

我看着Li，他却一直不敢看我的眼睛。

“知道吗？现在把这些想法告诉你，我舒心多了，真的。之前好多时候我想见你，但我又不敢见，你知道吗？想起你的时候，我都会心跳加速。现在全说给你听了，心里反而坦然一些了，谢谢你，并没有因此而把我当做一个怪物。”

“不会的，只是你不要再多想了。为什么你喜欢男人而不喜欢女孩子呢？你可以尝试去和女孩子谈恋爱，你又没谈过恋爱，或许你和某个女孩子恋爱以后就不会像这样想了的。”

他没有回答，过了好一会儿：“我只喜欢你！”他淡淡地说。“很多美丽的女孩子说喜欢我的，但我都拒绝了，我知道我的心里有你。”

“你不能这样，你将来至少要结婚的，这是每个男人都要经历的。”

“我不结婚！”　　

“不结婚？你现在二十多岁，三十岁、四十岁呢？你怎么在这个社会上立足？”我越说越觉得自己象他的家长。

“……”

见他不说话，我又接着说：“再说你将来不想要个自己的孩子？男人还有传宗接代的责任呢！你到时候就会有这种压力。”　

“我不在乎！我们家也没人在乎！我有什么压力？”

我发现自己在他世界观里我的理论是那么的无力，他有着独立成体系的价值观。

“你知道吗？以前和你在一起工作的时候，无论心里多害怕，可一想到你就什么都不怕了。分开后，才知道像我这样的人……太难了！”他又说。

“你以前不是说你喜欢流浪没有目的地的生活么？只要你喜欢，只要你愿意，我都可以陪着你走下去的。”他继续说着。

“可是，我们是朋友，我也不是同性恋，你让我如何去喜欢你呢？所以你不要再沉湎于这样的感情而让自己更难过了，好么？”

他的头垂地更加的低了，我都看不到了他的眼睛。他转过脸，背着我，幽幽地说道。

“其实之前的很多寒暄，隐藏着很多的真感情的，只是你都只当成寒暄了。不信你回去看看以前我们的聊天记录还有手机短信，其实我都说地很暧昧，只是不能再暧昧了。”

“以前用的公司的电脑，后来工程完了以后，我用U盘去把公司电脑里的我们的聊天记录又复制下来放在自己的电脑里了。那些记录，开始被我复制在U盘了，又带回宾馆放到移动硬盘里，然后又带回自己的电脑里，重装时又拷贝出来，都是因为我不想失去这些东西。对我来说，他们好重要。因为我想珍惜，我怕再也见不到你，至少让我知道，曾经我身边出现过这样的一个你，让我付出过真心的人。”

“这些用心，从来没打算告诉过你的，呵，但今天却说了出来，我骗不了自己。人有时就是不懂什么是爱，直到错过了。我不想让自己错过你，你知道么？”

我接受不了Li的这种感情，只有唏嘘。无论世人如何看待，可我真的曾经实实在在感受到这些，每每回忆起来，我仍感激不已。他需要多大的勇气才能对一个同性说出这些呢？

“对于我，你不要有压力，我这人不可能强迫任何人做不想做的任何事，我今天只是说出来让你知道而已。我以前那些所谓用心什么的，你也不要惭愧或自责，都是我自己乐意做的事。我知道你接受不了，不过就算做兄弟我也满足了。反正，你要好好的，消沉的时候记得有个人挂念着你。不知道我说“挂念”合不合适，反正我就是希望你过地好。”

 “不管有没有可能，自己内心一直都是期待着那个和你一起生活，一起看夕阳，一起数星星，一起吹风，一起流浪，一起哭，一起笑的一天的到来……”

“别再说了，好么？”我再也忍不住，打断了他的话。我始终接受不了这样的倾诉与告白，我也不想再忍受这种心酸的感受。

他用手遮着脸，揉着眼睛。我不知道他是不是流泪了。

我突然想起工程结束大家分别的时候，他用手夹着烟靠在公司大门口的样子。乐观开朗的他却迷茫地望着远方，眼里充满着忧伤。现在想来，那样忧伤的一双眼里，原来真的可以望出一座城来的。

只是他爱错了一个人，他选择了为一段不可能出现毫无希望的感情而充满希望地等待着。在人短暂的一生里，如那浮云般，多少人像一瞥惊鸿出现在你的生命里，然后又如焰火般绽放光华后转瞬而去？又有多少人用尽一生执着等待一个不会出现的可能？

请告诉我，当一个同性告诉你他有多爱你的时候，你是感动于这段惊异的情感还是鄙夷的态度拂袖而去？

而我，就是现在的这样的一个我。从来没想过去伤害任何人，也没想过自己会给他人带去困扰。可我多么的希望自己身边的每一个人都可以快乐地生活，无论是曾经我无意中伤害过的人还是曾深深伤过我的人。在短暂的一生里，我都希望着你们有着漫长的幸福。待到老时，回望这一辈子，觉得这自己一生了无遗憾。还有什么比这更动人的美丽呢？

“你知道的，我以后是不会再坐在这等你的了。我也不会再在每天的黄昏时候那么地思念你了。”
“我是真心爱你的。老这么想，第二天早上起来的时候少喜欢你一点，免得将来难过。你知道吗？我向自己保证，以后再不会为别人伤心了。”
“你说我是不是有病，放着那么女孩不喜欢，怎么可能那么的喜欢你？”


“你知道吗？如果再次选择过去，我宁愿错过遇见你。”Li说完这句话，便消遁在了这灰雾看不到尽头的城市里。

这世界只剩下一个惊诧的我，在这无边的夜色中。而在消失之前，他却给了让我一辈子惊诧的瞬间。

我想这大概是作者在爱情逝去年纪渐长的时候才会有的风轻云淡的心情。对于深陷爱情的人们来说，此类说法无疑是对爱情的一种亵渎与不尊重。在他年少的时候，也必定有因为爱情而甜蜜，悲伤，失落，彷徨，而根本不会认为它只是一件无所谓的破事儿吧。

培根在《论爱情》中写道：爱情在舞台上，要比在人生中更有欣赏价值。因为舞台上的爱情既是喜剧也是悲剧的素材，而在人生中，爱情常常招致不幸。它有时像那位诱惑人的魔女，有时又像那位复仇的女神。你可以看到，一切真正伟大的人物（无论是古人，今人，只要是英明永铭于人类记忆中的），没有一个因爱情而发狂的人。这说明伟大的精神与伟大的事业必然要摒弃这种脆弱的感情。

在培根这样的大英帝国的精英分子看来，爱情只不过是一种诱惑人的保质期较短的脆弱的情感，是伟大的人物所摒弃的。他的说法有待商榷，但至少他说中了这开头，而他自己也成为了这真正伟大人物中的一份子。

2006年的一个寒风料峭的冬晨，我大学时代的第一个女友和我说，我们做朋友吧。我问为什么，她说，我们先试试吧，不行的话再回到恋人的位置。盲目的爱情激发着我19岁的天真，冲击着我的大脑。我竟然什么也没多问就傻帽一样的答应了，只因为所谓的爱，为了这所谓的冠冕堂皇的爱，我以为给对方绝对的自由就是爱的深刻的表现。后来，我们终究分手了。令我觉得气馁的是，分手了一个月之后，我才知道在她和我说试试做朋友的时候，其实早已经和另外一个男孩儿好上了，只是对于我这块“鸡肋”觉得弃之可惜，一时难以抉择，于是以朋友之名先吊着，好做后备之选。听到这个消息后，我感觉自己像一个被套在网里的鱼，以为能尽情鱼水之欢，其实只不过是他人的消遣而已。尤为讽刺的是，在某一次我的表演结束后，我收到了她的短讯：you are the best one in my heart.我看了冷笑不已。从那以后，我刻意去忘记她，因为在心里始终是对她耿耿于怀的，我觉得她对不起我，对她我没有任何遗憾。于是，我渐渐淡忘了我们共吃一碗面的喜悦，拍贴纸照的傻表情，夜色里的意乱情迷，也忘了她在偌大的操场上一边跳舞一边流泪的楚楚动人。再后来，我就很少想起她了，偶尔想起的时候也只有忿忿的不满，然后又在心里希望她过的好。很多次，我知道她来看过我的博客，空间，一切有我的文字的地方，或许她在寻找什么，或许她希望看到什么，可我始终未曾在上面写过有关她的任何文字，可她会失望么？还会认为我是那个最棒的么？想起过去的我们她是否会有遗憾？

已经过去这么久了，为何现在我又想起这糟糕的破事？因为在我写下这些文字的同时，我的内心的煎熬丝毫不逊于当年的心情。我遇到了同样的事情，只是同样的结局与经过，而我却参不透那原因。

曾与不同的朋友探讨过爱情这一东西，这或许也是我与人探讨过的唯一的宏大的话题。多数男性朋友都一致认为，恋爱中女人的伤与男人的伤是不一样的。比如一对情侣分手以后，分手的当时，肯定是女人要悲伤地多，但一旦这深刻的悲伤过去以后，便立即恢复如初了。而男人不一样，男人在当时或许表现的没女人强烈，或许他是为了尊严而掩饰自己的悲戚，也或许他真的感不到悲伤。但在分手以后的漫长的岁月里，那悲伤感就如女人的月事一样不厌其烦地定期在黑夜里爬上孤独的心头。男性朋友包括我之所有抱着这样的想法，或许恰恰是因为我们看不到在分开后的漫长的岁月里女人的忧伤。

这，也说明了，人的一生忙忙碌碌，所谓的人生理想与追求，邂逅各种各样的人，发生各种各样的事，追根到底，不过是在为自己忙活而已。而我们思考问题的方式，大多数都是站在自身的角度考虑整件事情，眼里装满地也尽是自己的不幸与悲伤。当A与B提出分手以后，B打算尊重A的想法，静默地消失在A的生活里。而A还是会偶尔的联系B，告诉他自己希望他过地开心，希望以后还可以做朋友，保持联系。或许，这是因为A对B还抱有一丝的感情，不愿失去他的联系，只是这感情的分量已抵不上她对另外的人或事的感情，无法维系两个人再在一起。也或许A是觉得自责，希望以此方式消除自己内心对B的愧疚感。而B可能会以两种方法去应对，一是对A继续抱有期望，孜孜不倦的期待，幻想着某天A会再回到自己的身旁。二是，B选择了消失，与其藕断丝连还不如当机立断，因为真正的爱是不会主动脱离恋人关系而要求和对方做朋友的。

而现在，我就是后者的B。

致某人：

我想向你问好，不是托词，是真的希望你好。我已在黑夜尝过无数次揪心的疼痛，这疼痛让我抓狂，也正是因为这种疼痛，让我更加确定，我是多么的爱你。可是我一直想不明白，为什么爱情一定要以痛苦或者死亡的形式来体现它的真挚。我在公园一个人走，想起你的时候，差点就不争气地要涌出泪了，于是我在林荫路上疯狂地奔跑着，我以为这样我会忍住泪水，即使流出来也不会让别人看见。我从未因为一个女性如此频繁地痛彻心扉，想念你的时候，我感觉自己如萧瑟秋风里树梢上最后一片单薄的黄叶，随时有下坠的可能。我不知道是因为什么事情导致了你态度的转变，或许是我不够细心，我不够体贴你的感受，以至于现在我都还不明白为什么会面对这样的结局，像个傻瓜一样可笑。是啊，有个傻瓜爱过你呢！记得，我们曾说过，无论什么困难，只要一起去解决就好了，即使短时间解决不了，也会不言放弃，一起努力。我们也曾说过，除非不爱了，不然没有任何事情任何人能够将我们分开。而你现在却毫无预兆地和我说，我们做朋友吧。呵，多么可笑的事情。你的朋友那么多，会缺少我这一人么？于是，我断然拒绝了。我不敢奢望你站在我角度替我考虑（其实如果你考虑了，就不会说那样的话了），但请你接受我的拒绝。其实，当一方决定要放弃的时候，过去再多的誓言也是徒增更多的苍白。我想起你说过的话，想起你做过的让我感动的事情，可现在想起来，我不由地觉得，其实那些话那些事，更大程度你是为自己表现的，那只是你生活秀场的一部分而已。可无论如何，我也无法否认我是爱你的，爱这样一个瑕疵易见的你，因为你给我带来如此多喜怒哀乐的丰富的感受，让我彻底理解了爱这种让人迷乱而脆弱的情感。对于你，我又还能说什么呢？从一开始的时候，不牵绊就是我们的约定，现在你既然决定走了，我又如何能拖累你？其实，我有好多好多的话想和你说，想问你，可我不愿意打破这份沉默，我怕从你嘴里再听都让我颤栗的话，请原谅在你面前我这敏感柔弱的心。我也无法再告诉你，我是多么的爱你，直至现在，我仍是多么的爱你。这份爱可以让我深情地在你耳边为你念肉麻的诗，和你一起憧憬未来并不懈地努力，甚至现在静默地退出你的生活。因为我不想再去表现这份爱而讨你嫌，或许现在开始独自藏在心头，会更美一些吧。

好多话已经说不出口了，好多梦也只能我一个人去实现了，想到这些我就觉得心酸，无法快乐。但愿你能替我去享受那份快乐，这样我也算得其所愿了。保重自己。

我想起《二十首情诗与一支绝望的歌》，我也想起海子诗里那糊涂的四姐妹。啊！我糊涂的四姐妹！你们是否还会记得，那曾被你们抛弃最终卧轨自尽的恋人？

我在海边为什么想到了你

不幸而美丽的人   我的命运

想起你 我在岩石上凿出窗户

眺望光明的七星

眺望北方和北方的七位女儿

在七月的大海上闪烁流火

为什么我用斧头饮水 饮水如血

却用我火热的嘴唇来眺望

用头颅上鲜红的嘴唇来眺望北方

也许是因为双目失明

那么我就是一个盲目的诗人

在七月的最早几天

想起你  我今夜跑尽这空无一个人的街道

明天，明天起来后我要重新做人

我要成为宇宙的孩子  世纪的孩子

挥霍我的青春

然后放弃爱情的王位

去做铁石心肠的船长

走遍一座座喧闹的都市

我很难梦见什么

出来那第一个七月，永远的契约

七月是黄金的季节啊

当穷苦的人在渔港里领取工钱

我的七月萦绕着我，像那条爱我的孤单的蛇

她将在痛苦苦涩的海水里度过一生

放弃爱情的王位，去做铁石心肠的船长。再见，过去！你好，未来！

人的一生本来不就是痛苦的连续吗。在生活的道路上，常有难以忍耐的痛苦和予想不到灾难降临，这就是人生。痛苦和灾难是无法避免的。

宪有暗香盈袖法不是保证幸福的权利和健康的生活么，为什么还是···?不管你如何忿忿不平，也无济于事。现在不正是我们应该从消极的最终根源中走出来的时候了吗。首先必须把以前的人生观来个兜底翻，觉悟到「活着就是痛苦的连续」，并以此为起点重新思考一切问题。我就是这样才从「心性萎靡」的日子中重新站起来的。

我们在日常生活中，有时会受到过分无视他人的粗暴行为。有时甚至会怒火填膺感到这些家伙真可恶。以前我去苏联旅游时，一天中会碰到好几次类似的事儿。不仅是高半夜凉初透官干部，就连最下层的老百姓，也会利用手上仅有的一点权力摆架子。我见到过很多这样的小男人和小女人。但是，就是在这样的社会角落里，我还是屡屡接触到了令人震惊的扑素的人性和及为自然的和善行为。当时的喜悦真是无法用语言来表达。

俗语说「久旱逢甘露」。就是说只有久旱开裂的大地，才会感到一滴雨水的甜美。在黑暗的洞穴里，远处的一束亮光，会使心灵震动。我们一向认为人生是充满光明和快乐的。而带来光明和快乐的就是社会。其实不然。

莎士比亚悲剧『李尔王』里有一句台词，“人都是哭着诞生到这个世界上来的”。我曾经反复引用这句话写作。人世间宛如在弱肉强食的阿修罗街巷上演的一出愚蠢而又滑稽的戏剧。不管你是否愿意，所有的人统统被拉上了这个园形的舞台。在荒野上徘徊的老年李尔王说，婴儿的初生啼哭，就是对此感到徨恐不安的孤独的人之呐喊。

也许有人会嘲笑说这是消极悲观的人生观。但是，佛陀当初的出发点也是在于人应该如何面对「生老病死」。把「生老病死」看成是人之常有，这可以说是一种前所未有的消极的思维方法。但所有的问题不都是从这里发生的吗。人－－「哭着出生」，又背着「生老病死」这一沉重的枷锁，作为这样的人之一员，你还能说人可以活的滋润，人具有充满希望之生路吗。对这个谁也无法解答的问题，二十九岁的青年佛陀抛弃一切出走了。他撇下妻儿，放弃了名誉地位和平安的生活，专心一致的走上了探求「人」的道路。

现在不正是我们应该从消极的极限中走出来的时候了吗。活着就是痛苦的连续。「人」，对地球和自然来说是「作恶」的存在。「人」会痛苦，不管你是否愿意必定会老化，得病，然后死亡。我们是哭着来到人世的。而且最终将在孤独中死去。

  既然如此，不妨这样设想。

「哭着来出生」的「人」，难道就不可能「笑着死去」吗?

这似乎是难以实现的。但是，佛陀从消极的极限出发，至少他是微笑着病死的。有关佛陀临终的故事中写道，他赞美树木把树影投在自己身上，说世界真美丽，并说自己是回归自然了。从最大的否定到最高的肯定。佛陀是从消极的深渊出发，最后到达积极的顶峰然后去世的。正因为如此，所以二千年后的现在，还有这么多的人们对佛陀的生涯寄予热切的向往吧。

              「作为大河里的一滴水珠来重新剖析自己」

其实，我们在想象眼睛看不到的超现实的世界时，就已经无意识的触及到了宗教。在空想所谓地狱或感到「这，简直是地狱!」时，可以说是已经跨入了宗教的大门。

有人也许会感到意外，日本人几乎都是与宗教背贴背的过着日子的。看到夕阳，会产生一种无法用语言表达的不可思议的情感；对森林会感到无名的恐惧；看到从水泥裂缝中冒出绿芽的杂草则会感动不已等等。我们会在各种情况下不知不觉的接触到眼睛看不到的那个世界。

有人称这是万物有灵论 （animism），认为是一种老调牙的地方风俗思维方式，嗤之以鼻。我却不以为然。我还讨厌有人鄙视日本人把神佛混在一起敬拜的原始风俗，认为那是愚蠢的神佛类并(syncretism)，并全盘否定嘲笑。我认为宗教不是建立在某种教义或组织上的。宗教是从人的自然感情中派生出来的。

据说有一个中学生用蝴蝶刀（butterfly knife）刺杀了英语女教师后，痛哭不已，在厕所内剧烈的呕吐。我感到这件事与那个看不到的世界有着明显的接轨点。

现在，人类有必要谦虚谨慎一些了。总不能老是停留在文艺复兴时代时期，一味的讴歌人类吧。我们应该想一想人类是多么的微小，没有力量，进而更加谨小慎微，低头做人。

真正的积极心态，发自处于绝望深渊而发现一线亮光的人的全身震惊。并且，为了到达深渊的底谷，必须下降至消极心态的极限，否则就无法找到出发点。人都是诞生到地狱里来的。而不是在吹吹打打一片祝福声中，诞生到鸟语花开的乐园里的来的。

但是，就是在地狱里，我们还是会遇到一些意外的小小的欢乐，友情，享受素不相识的人们的善意，及奇迹般的爱情。于是，体内充满了勇气，在希望和理想中，可以看到世界的光辉灿烂。甚至还会有这样的瞬间，感到自己能最为一个人诞生到世，太好了，衷心感谢上帝。有时还会和朋友们打笑在一起。

这样的瞬间就叫做极乐。极乐不是在那个世界里的，也不是在天堂或西方净土里。正因为这个世界处在地狱状态，所以才有极乐。极乐也许是漂浮在这个黑暗的地狱世界里的一个小小的气泡。而决不是人死后的最终去处。

如果能有这样的精神准备，那心情一定会变得格外爽。回顾以往苦恼万分的自己，也许会觉得那么滑稽，那么小孩子气。

･････････････（略）

人的都是天生会得病的，带着这样的肉体我们登上了人生的舞台。按照佛教的说法，人原本带有四百零四种病。也许有一天人们会找到治疗癌和艾滋病的方法。但是，人不可能治疗死亡。从出生那天起，每天都在朝着向死亡不断迈进，这就是我们的人生。活着，就是走向死亡的连续。每个人都是死亡的经历者，阻止死亡发生的手段是永远不会有的。

有缘相逢的人们，终究会告别。哪怕是恩爱万般相互信任的夫妇，最终也是一方先走，不得不告别。恩爱和睦的共同生活就此告终。子女一般要为父母送终。当然也有倒过来的，总而言之人将离世而去。

感到人之悲哀，或人生之残酷，我认为这是很自然的。没有必要把这种感觉看作是消极心态而感到恐惧。决不会因为抱着绝望过日子，脑内便产生恶性分泌物而侵蚀身心。鲁迅曾经说过「绝望之为虚妄,正与希望相同」。

确实存在的是大河，我们只是大河中随波而去的一滴水珠。时而跳跃，时而歌唱，时而默默的向着海洋移动。亲鸾的「自然法尔」和夏目漱石「則天去私」，大概说得都是这样的感觉吧。

我们的人生，不过是大河的一滴水珠。但是，可以和其他无数的水珠一起组成庞大的水流，确实无疑的流往大海。回顾战后半个世纪，我们为了摘取高山的鲜花，拼死拼活一路奋斗之今。现在不正是该描绘一下缓缓淌向大海，抑或是返回天空的人生的时候了吗。

「人都是大河中的一滴水珠。」

只有在那里我们才可能有新的开始。

当我终于积蓄了足够的精力与思绪来开始个述说的过程时，心里是热切而又惶恐的。我期待自己能完整地讲述这个短暂旅途给我带来的感受，他们藏在我心里已经很久。同时我担心自己做不好一个会说故事的人，我担心自己的语言文字不能很好地概括出自己的所见所闻。我努力试着在旅途中能做一个善于倾听善于观察的人，善于聆听他人的想法观察他人的生活，哪怕只要能触动我的一些微小细节。虽然我做地不够好，但这就是我真实的过程。

我还是用自己拍下的一小部分图片来描述这个并不短暂的旅途，如果要我不假思索地说下去，估计让大家会看地头晕目眩不知所云的。呵

又见你微微一笑/又见你长发飘飘/梦不到的千年长安/梦见你蓦然回首/深情如丝路迢迢。。。

一粒倔强的种子

其实想些说什么，又觉得无话可说。我总是这般的烦躁不安。

很多时候，自己会突然渴望安静。那一种安静像夏日午后跌入深深冰凉的海里，缓缓而凝重地下沉，然后终于“咚”的一声，深眠于软沙之上。

每当自己在这喧腾浮华的世界里，忽然变得轻浮急躁时，我便会要回到自己小小房间里里，打开窗户纳风入屋，找回安静切切自省。那时一股渴望安静的力量，便会由丹田上升，然后下降。

当呼吸调匀，我总是想起佛语《心经》中的起首“观自在……照见五蕴皆空，则心无罣碍，故无有恐怖。”先知早已告诉我们越是繁华的生活后，我们便将越发空虚，但无奈的是我却舍不得放下这片虚荣。可是我心底也有朴实单纯的渴望，我的内在如此矛盾却因而让我明白，我的灵魂一直是因贪恋而努力向上，却也因自省而羞惭。

于是我总是要提醒自己，春夏后必有秋冬，新蕊后必定枯萎。人的一生既长且短，若不是借着记忆与书写，我将会变成一个如何世俗的俗人？

我不介意这个世界如何看待我，因为我知道我不是伟人。但我更明白我的心底有一种深沉的力量，其实是这个浅层世界不会想要知道的。我紧紧地守着这一道防线，不让任何人进来。我为自己书写。并且一直相信着我深爱的文人曾说过的话，一个文字书写者的信仰便是“我写故我在”。

“我写故我在”……

有一天当这个世界不再是这个世界时，我会庆幸上天曾给我书写的能力，并以文字来记下人类这份生的卑微与爱的庞大。

曼佗罗

还记得吗？你十五岁的时候是什么样子？刚刚谈恋爱吗？叛逆吗？神采飞扬吗？愤世嫉俗吗？那一年我才十五岁，在那个学校还有发禁、男女恋爱是惊天动地新闻的年纪，我遇见了你。

两年后，十七岁，你却离开了这个世界，选择了自己的命运。而我也悄悄地离开家里，选择了为你远行。

我从来不知道自己是一个执着的人，我也从来不明白自己的强韧，但每当生命河流一次次地冲激，我才终于明白我身上流着的是倔强好强的血液，我很坚持，虽然我不知道能不能找到属于自己的一片天地，但我还是勇敢无畏地走向前去，并且不让自己有半点迟疑。

我一直比你坚强，虽然我的善感、固执让你担忧，但我的确比你更淡漠，更了解生命本质。你一直是个小女孩，齐耳的短发，笑的时候眼角飞扬。其实我们都无法想像失去对方时那种鸟再也不能飞翔的恐慌。但每当我想到我若先你离去时，你的惊惧，我想会让我不忍离世，魂魄定会在漫天里游荡，说着你再也听不到的安慰，而你也许会失去言语的能力，留下身体在回忆里找寻我，回不到现实中。你和我说，你对死亡充满了幻想，想象自己不在人世后，我对你的爱就会一辈子地被完成，因为未来无论我与谁在一起，你相信我对你都将无法遗忘，你和我说着这个念头，我听完后大吃一惊，我一直以为这世界上没有一个人值得为另外一个人付出生命，能在一起相爱是因为快乐，但如果快乐的尽头是伤害又何必开始？

为什么我们那么小小的年纪却总想着那样不切实际的莫大悲哀？

“在某处——在某处──在天堂，等着我们，我们终将自由。”Santana如斯唱道。我们曾经讨论死亡的问题，尤其在你的好朋友车祸逝世后，你变得非常敏感。看电影《泰坦尼克号》，看到老婆婆与老先生握着手等待着死亡来临时，你在漆黑的暗室里忽然紧紧地握住我的手，我可以感觉你快要流泪，也是在那个时候，我对着天发誓，有生之年，在我有生之年，我一定要比你多活一天。

所以当你离去后，我在心底暗暗起誓，我要好好活下去，我要给你最初也是最终的深情，我要替你活着。生的人将无可避免地离去，因此我们不可妄执，而离去的人则会因为生者的爱与思念而习得永生。我没掉一滴泪，因为我不想让你牵绊人间，不让你记挂我；我依旧会为你放你最喜欢的音乐，带来真心爱你的朋友，请他们饮酒作乐，然后在那块我们共枕的草坪上，安静地等待合眼，微笑着让你迎接我。

当我们都非常非常老的时候——
Somewhere...somewhere in heaven...
当我们都非常非常老的时候——

马蹄莲

十八岁，我刚成佳节又重阳人。这个时候一般的孩子应该才刚刚开始恋爱吧，也许是单恋着某人，也许会崇拜明星，如果这时候有人到你身边预半夜凉初透言你的未来，告诉你你现在认识的小女孩，将来会是你的妻子，并且你们还会拥有自己的小孩，你会相信吗？不……我不相信。

可是后来我才发现，这世界上真的有命运和缘分在我们的小指上绑着红线，牵引着另一端，只是这条线太长太纠结，所以让你们花了好多时间，才终于找到彼此确定彼此，而光阴一转竟已是月月年年。

遇见你是那么的神奇，神奇地让我开始想象这个世界上帝偶尔无知存在。那么浓烈的芳香气息让我沉迷让我窒息。可现在我回忆起你的时候，却只有你拉着小提琴时候的轻盈身姿与我陶醉的表情以及我们说过地那些自以为是苍白无力的言语。那时候我们常开玩笑，说万一有一天你离开我，若当时我已年老，一定会变成一个孤独的老人，待在大房子里，永远开着电视，等待死亡来带走我。

为了被你喜爱，我曾经努力上进，尝试能接近你理想中的世界。我所仰慕的无法触及，爱上你注定是一场苦恋，我溺在苦里欢喜悲伤。而你却又那么忧郁，我以为我能拯救你，我以为我能改变你，我以为很多的惊天动地都是起初于一些细小的平淡无奇。可我错了，我太过于迷恋你抽烟的神态，酗酒迷醉的表情以及肩上花绿的文身。爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣？李宗盛在世纪里寻找答案，这也是我们的提问。

我喜欢你柔弱而又不失自我的性格，喜欢你对情感表达的细腻，喜欢你的答非所问输给我的能言善道。你我宿命般地相遇，就变成野兽，情感像非人类般天真粗壮。你说在你的记忆里有两个城市是永远不会变老，因为爱而变地青翠丰盛，如雨后青山。可年少的感情总带着任性，我们也无法用自由去兑换爱情，四个小时的车程成了我们思念隔阂的鸿沟，

后来的我们，如同我们的相遇般神奇，没有过多的言语过多地留恋，一切都只因一个致命的玩笑，如一个悲伤的游戏。我讨厌自以为是的哀戚，当我发现我自己如此疯狂爱恋，分不出是因为喜欢你还是因为无法完整得到你而窒息时，我开始渐渐地抽身。我与你原本就都是冷调的人，当我退却，你也沉默，于是渐渐地我们失去彼此的踪迹。

当我写下这些的时候我知道，我没有遗憾，你一定也没有。“不牵绊”是你一开始就说好的密语，我们默默地遵守，虽然我们并不明白不牵绊的真正意义。不牵绊的意义是喜欢你却不要触及你，还是清醒地在失去好奇心后还能冷漠地忘记你？

人生若只如初见。

雏菊

十九岁，感谢上天让我拥有你这个干净的灵魂，感谢你以近乎白纸的姿态走向了我。感谢你当我挨近你远离你，你都会那么开心地对我笑着。感谢你给予过我的那些细小温暖的感动。感谢你在我20岁的时候会悄悄地大老远跑来陪我过生日。关于你的一切，我都是深怀内疚与感恩的。可我就是这样的一个没有安定感归属感的人。生活里林林种种的故事与浓烈的过往耗掉了我太多的激情，以致于你遇见的我如此的冷漠。我给你带去了太多的不开心，就如你曾说，遇见我是你的宿命，爱上我是你的劫难。

我看着天真傻傻的你，总是不由地责怪上帝的不公，为何你这样干净的灵魂会喜欢上我这样一头坏水感情麻木的男子。可你知道吗？是你救赎了我，我生命中的一切过往凶险，也都因为你变地微不足道，你从来没有放弃我，虽然我曾经一次又一次地用语言或行动伤害你或伤害我们彼此，但你依然用世人嘲笑的愚笨方式守护，守护我这个对感情骚动不安麻木不仁的魂灵。

可你也并不是没有底限的，你说你曾很多次认真地去想过你我是否真地适合在一起，并为此苦恼不已。我喜欢自由，而你却因我变地爱上了安定，这一切都是否真如你所说地我是你生命中认定的那个人？你说虽然我现在觉得不可思议但某天我也一定会遇见一个让我安定的女子，我的放荡与不羁总会在时间的冲刷下漫漫消失，某天我也会成为一个体贴的丈夫与和蔼的父亲，而你是否真的如你所说的那样你很遗憾你看不到我将来的这些变化呢？十年在我看来多漫长的概念，在你唇间却那么轻易的跳出。等我十年？十年后我都不知道自己的存在与否，很抱歉我给不了你一个肯定的承诺与一颗平静的心，只因我习惯了放逐。其实你不知道我也不曾与你说过她的离开对我这一辈子造成了如何的影响，其实你不知道我不是故意让你难过，其实你不知道我和你看《燃情岁月》时我沸腾的心情，那种我所向往的流浪的生活。其实你也不知道我所要的只是热烈的生活态度与一些不平常的经历，其实你更不知道很多时候我也会觉得很累，想要一个安定温暖的地方可以舔舐自己的伤口。你还知道么？我对你的一切的一切都怀有着深切的感恩与爱恋。

我们是谁书里的故事？我们这些冷漠的孩子像是被下了西希佛斯的咒语，踩着别人书中的预半夜凉初透言，却一次次地用真身赴命。我惊险地遇上了你，你锲而不舍不停投币地一次过关，将爱投向我绝不言停，于是我终于可以不再实验自己的燃烧毁坏，你的爱就像包围万物的水，源源不绝地包围了我滚烫的生命。

你的清淡如水的爱让我想起呆在姨妈家那种小心翼翼渴求关爱的生活。我们在静好的岁月里相敬如宾，可是除去这个符号，我们每个人却从来没有共同的话语，我说的没有人听，别人说的对我来说也没有意义，在每天一起吃饭的餐桌里，我们埋藏了各自的心情，尽力地维持好一个幸福的表面，那时我唯一的退路就是不停地追寻、不停地阅读，把一切盛余的力气写在一本本笔记里，试图藉书写消耗青春过剩的精力。

那时那个寂寞的少年站在稻田里仰望天边彩霞，想起母亲几近流泪的时候，而你又在哪呢？

而后来的我们，也无法预知，生命里突如其来的变化与不幸。我总抱着一种事不关己的乐观看待这一切。明天不一定更美好，但它一定会到来，虽然我明白无可避免的前方在那里，但我已经不再怀疑，我知道此刻我所拥有的一切。

感谢你的出现，在我的生命中。

向日葵

我的笔下不曾写过任何的你，而我们相处的时间也那么的短暂。

你是属于自己的花朵，不会为任何人绽放，如同我般，都是习惯放逐的人。这是你吸引我的地方，也是我的痛处。

我的时间因你而缩短，它不仅仅是迅速地奔向未来，也猛烈地燃烧着过去，我有时看到你便会叠影自己，那个没有拥抱没有常规的童年，那个因为自由而快乐，也因为缺少而老成的小孩，这一切已经消失的及未来尚未发生的时间单位里，却你的出现而瞬间地连结起来。此刻我紧握著书，那书中的言语也让我明白，是你对照了我旺盛又缺乏的童年，带着我看见活在现在安好的自己，也替我唤醒在我潜意识里仅存的一丝恐惧，这么多年来我渐渐安稳，但心里还是有着片片断断的纠葛，一直沉淀在灰暗不见光影的角落里，当我即将离开拥抱你在怀里时，这些来不及拥有的及将会过去的，会悄悄泛起细小的涟漪，但却也因为我的日渐成熟而又静退下去。

在我们相处不长短短的记忆里，每一次我拥抱你，就彷佛也拥抱了在我心中曾经停止成长的孩子，我才知道自己的生命并没有能力给予别人太多。以前在车站说过带你离开也不过只是你眼中的一个不负责任的玩笑。时间因你的存在而有了不同的意义，那个停止成长的男子终于要真正的成熟，并且学会遗忘过去原谅自己。

我们都有过浓烈的过往有着自己的世界我们缺乏信任我们卑微不前，我们小心翼翼，却总适得其反。

你曾说想和我在一起，希望可以一起走下去，可你是否知道我那时的小小虚荣与激荡的心情？

如果我们要在一起，为什么要彼此伤害呢？而如果我们要离开，为什么还要说那些现实残忍的话呢？否则我们走到这里的一切努力都会白费。我只想与你做两个做梦的孩子，单纯地看待这个世界，一起去面对生命里的所有瑰丽与辉煌。而你的不信任开始了我的难过。看着你的面容，听着你对我说的话，我想起从前的自己。忽然就这么地想念起青春孤单，好想自己还是那一个没有固定的一切，却有很多时间做梦的自己。

我想我这辈子都不会再去爱人，因为当我爱上人们的时候，也就是我失去的时刻。懂得爱等于懂得苦难，这是我对爱的困惑，也是我对爱及爱的言语的无能为力。

而我，还会真的是你心中那片人间四月的天吗？

一棵孱弱的树

当快步入社会的时候了，才发现这个世界和学校教的、父母告诉的都不一样，眼前的这个社会，比我所知道得更功利、更现实、人际更复杂，而我也开始成长，有时会使使坏、有时会很后悔，尽量地不去伤害到别人。在现实与梦想中挣扎矛盾，在真实的自己和虚假的自己中争执，然后终于想说：“我不玩了”。

没有翅膀，灵魂却学会了自由飞翔的快乐

而现在呢？1987年的那一年夏天到2008年的现在及永恒的未来，我还记得自己要做的梦是什么吗？我的青鸟呢？在哪里？

我真的不想再书写、不想再提起、不想再在世人面前召说关于年少发生的及往后陆续发生的所带给年幼的我无可避免的甩之不去的厌之弃之的人格烧灼扭曲。

那些曾经深爱过我的人们，无论男女都不明白我为什么会戏弄他们的真心，在白天时与他们毫不认识，到了夜里却又孤独地打电话一次次地找人陪伴，然后当他们渴望给予我时，我却露出现实的悍然逃离。

青春最好的就是残酷无敌地对爱索取再配上凄凉的身世，我本身就是故事，哪一个艺术家能如此创作？

而我又怎么会说我怕得到只因为我怕失去？

如果可以我多希望自己的感官能钝一些，活得乐天知命一些，但这就是上天给我的身体，命运给我的环境，那些大人都说我无病呻吟，但他们不是我，怎么知道我有没有生病？

这个世界有好多人努力工作存了一辈子的钱，终于买了房子，买完后却发现因为贷款又欠了银行一辈子的钱。与心爱的人同住后，以为会从此热热闹闹，再不孤独，没想到却反而感觉寂寞来袭的时间与人多人少、相不相爱无关。请家人一起同住，却发现沟通与迁就让双方都挫折不满，然后终于还是搬出来渴望孤单。绕了一大圈，到底拥有算不算快乐？

而在我童年面对恐惧时，又是谁来告诉我他会保护我？虽然这一切淡淡的哀愁都已经逝去，现在就算会记起，却已经不会再让我伤感，可是潜意识里，成年的我却与童年的我相互对照，当我已经学会了冷酷地去面对生命里的好坏，又怎么能忽视当时那个不断想要与世界一起生灭的少年时期？

一日一日生命积累，一时一刻我们欢喜悲哀。因为一分一秒时间在过去，所以我们渴求永恒。爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀……正因为在生命的底层里我们知道这一切终会过去，所以我们才会卑微地想牵起一个爱人的手，并且深深相信这一份平庸，正是抵抗老去、死亡及消失的力量。我们以爱做信仰，相信有了爱与自省，人才能真正生生世世地久天长。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

当我写上这样的一行词句的时候，我想起那个遥远着地与我对话的诗人

曾几何时，我沉浸于他的纷飞的诗句中躺在阳光里激动地颤抖

立志做一个感情丰沛善良的人，爱着世人，爱着主，爱着自然

后来的我，为了成为别人眼中善于为人处世的人，开始学会掩饰，学会伪善。

孩时的不经思索的承诺与决定在时间里变地苍白空洞，于是后来我们给了他们幼稚的定义

用以自圆其说，来减少内心的负疚与自责，并且得意自然。

而现在，当我再次仰视他的时候，心如刀绞，泪流满面。

我仍清晰地记得曾那个叫聂鲁达的诗人对我说过：

当华美的叶片落尽时，生命的脉络才历历可见。

是不是我们的爱情，也要到霜染青丝，时光流逝时

才能象北方冬天的枝干一般清晰，勇敢，坚强

我们都曾醉在水乡，任年华似水，似水年华

可当我还没等穿越过这红尘俗世的时候，上帝却早已给我写了沉重的宣判书。

07年的最后一天，行走在深夜的成都街头，廊桥上高雅的餐厅里觥筹交错，欢声笑语。

府南河畔，浓脂艳抹的女子，手里拈着尚未燃尽的烟头，等着下一个买笑客。

不同的人以不同的方式迎接新年的到来，而未来露着残酷的笑容，俯视着我们。

后知后觉的我,细细咀嚼逝去的2007，或苦涩或芬芳,只有自己才解其中味.

漫步在风中的时候，想起小H,可爱的小姑娘,。

经常在一起相处久的时候总觉得那么的一丝疲倦与腻烦.

可现在她离开，感受着颈上围巾带来的温暖时,所有曾经的欢言笑语又全部涌了出来.

如张爱玲所说的照片的含义.照片只如满地的瓜壳,而葵花子的味道,或甜或咸,只有尝试过的人才知道.

关于那段岁月的回忆,或许只有经历过那段或喜或悲的岁月,才能体会到那沧桑与无奈.

行走在笔触的阡陌中，我做着无用的耕耘．

一年以后我会在哪？百年呢？千年呢？

我不过是宇宙流过地一个小小瞬间，有过烟花般短逝的爱，有过那么的自以为是．

而以后我将化为尘土，谁都无法改变的事实．

而我却不甘心，以为来这个世界不是来解决什么，而是为了歌唱，为了我们一起的歌唱．

我愿做个天生的诗人，做一个漂泊的渔夫，做一条深海里安静的鱼．

可是我不能，只能如个平庸的世人，在现实与幻想中徘徊挣扎，等着梦想照进现实的那刻．
普鲁斯特说，追忆似水年华吧。聂鲁达说，我曾历经沧桑．

她说，天天需要你的爱。他说，我想再活五百年．

Толстой对他老婆说：......每个人的精神生活是他同上帝之间的秘密，别人无权要求什么．如果我这样要求过你，那就错了，这是我的不对．

Чайковский对他的精神恋人说：一个钟情的人之所以爱，并非因为他钟情的对象以其美德吸引了他，而是因为出于本性，因为他不能不爱．

Фройдер对他的梦中的情人说：梦里与你有一丝感应，我相信了这种感觉。

我对自己说，爱情太短，而遗忘太长．．．