— sisuren 的个人博客

破事儿

彭浩翔在《破事儿》一书中说到：爱情来了又去，去了又来，人们总是无法预料。我们身边不停都有着各式各样的爱情小故事，当事人呼天抢地，但对擦身而过的众生世人来说，还不是去似微尘的破事儿。

我想这大概是作者在爱情逝去年纪渐长的时候才会有的风轻云淡的心情。对于深陷爱情的人们来说，此类说法无疑是对爱情的一种亵渎与不尊重。在他年少的时候，也必定有因为爱情而甜蜜，悲伤，失落，彷徨，而根本不会认为它只是一件无所谓的破事儿吧。

培根在《论爱情》中写道：爱情在舞台上，要比在人生中更有欣赏价值。因为舞台上的爱情既是喜剧也是悲剧的素材，而在人生中，爱情常常招致不幸。它有时像那位诱惑人的魔女，有时又像那位复仇的女神。你可以看到，一切真正伟大的人物（无论是古人，今人，只要是英明永铭于人类记忆中的），没有一个因爱情而发狂的人。这说明伟大的精神与伟大的事业必然要摒弃这种脆弱的感情。

在培根这样的大英帝国的精英分子看来，爱情只不过是一种诱惑人的保质期较短的脆弱的情感，是伟大的人物所摒弃的。他的说法有待商榷，但至少他说中了这开头，而他自己也成为了这真正伟大人物中的一份子。

 

2006年的一个寒风料峭的冬晨，我大学时代的第一个女友和我说，我们做朋友吧。我问为什么，她说，我们先试试吧，不行的话再回到恋人的位置。盲目的爱情激发着我19岁的天真，冲击着我的大脑。我竟然什么也没多问就傻帽一样的答应了，只因为所谓的爱，为了这所谓的冠冕堂皇的爱，我以为给对方绝对的自由就是爱的深刻的表现。后来，我们终究分手了。令我觉得气馁的是，分手了一个月之后，我才知道在她和我说试试做朋友的时候，其实早已经和另外一个男孩儿好上了，只是对于我这块“鸡肋”觉得弃之可惜，一时难以抉择，于是以朋友之名先吊着，好做后备之选。听到这个消息后，我感觉自己像一个被套在网里的鱼，以为能尽情鱼水之欢，其实只不过是他人的消遣而已。尤为讽刺的是，在某一次我的表演结束后，我收到了她的短讯：you are the best one in my heart.我看了冷笑不已。从那以后，我刻意去忘记她，因为在心里始终是对她耿耿于怀的，我觉得她对不起我，对她我没有任何遗憾。于是，我渐渐淡忘了我们共吃一碗面的喜悦，拍贴纸照的傻表情，夜色里的意乱情迷，也忘了她在偌大的操场上一边跳舞一边流泪的楚楚动人。再后来，我就很少想起她了，偶尔想起的时候也只有忿忿的不满，然后又在心里希望她过的好。很多次，我知道她来看过我的博客，空间，一切有我的文字的地方，或许她在寻找什么，或许她希望看到什么，可我始终未曾在上面写过有关她的任何文字，可她会失望么？还会认为我是那个最棒的么？想起过去的我们她是否会有遗憾？

已经过去这么久了，为何现在我又想起这糟糕的破事？因为在我写下这些文字的同时，我的内心的煎熬丝毫不逊于当年的心情。我遇到了同样的事情，只是同样的结局与经过，而我却参不透那原因。

曾与不同的朋友探讨过爱情这一东西，这或许也是我与人探讨过的唯一的宏大的话题。多数男性朋友都一致认为，恋爱中女人的伤与男人的伤是不一样的。比如一对情侣分手以后，分手的当时，肯定是女人要悲伤地多，但一旦这深刻的悲伤过去以后，便立即恢复如初了。而男人不一样，男人在当时或许表现的没女人强烈，或许他是为了尊严而掩饰自己的悲戚，也或许他真的感不到悲伤。但在分手以后的漫长的岁月里，那悲伤感就如女人的月事一样不厌其烦地定期在黑夜里爬上孤独的心头。男性朋友包括我之所有抱着这样的想法，或许恰恰是因为我们看不到在分开后的漫长的岁月里女人的忧伤。

这，也说明了，人的一生忙忙碌碌，所谓的人生理想与追求，邂逅各种各样的人，发生各种各样的事，追根到底，不过是在为自己忙活而已。而我们思考问题的方式，大多数都是站在自身的角度考虑整件事情，眼里装满地也尽是自己的不幸与悲伤。当A与B提出分手以后，B打算尊重A的想法，静默地消失在A的生活里。而A还是会偶尔的联系B，告诉他自己希望他过地开心，希望以后还可以做朋友，保持联系。或许，这是因为A对B还抱有一丝的感情，不愿失去他的联系，只是这感情的分量已抵不上她对另外的人或事的感情，无法维系两个人再在一起。也或许A是觉得自责，希望以此方式消除自己内心对B的愧疚感。而B可能会以两种方法去应对，一是对A继续抱有期望，孜孜不倦的期待，幻想着某天A会再回到自己的身旁。二是，B选择了消失，与其藕断丝连还不如当机立断，因为真正的爱是不会主动脱离恋人关系而要求和对方做朋友的。

而现在，我就是后者的B。

 

致某人：

 

我想向你问好，不是托词，是真的希望你好。我已在黑夜尝过无数次揪心的疼痛，这疼痛让我抓狂，也正是因为这种疼痛，让我更加确定，我是多么的爱你。可是我一直想不明白，为什么爱情一定要以痛苦或者死亡的形式来体现它的真挚。我在公园一个人走，想起你的时候，差点就不争气地要涌出泪了，于是我在林荫路上疯狂地奔跑着，我以为这样我会忍住泪水，即使流出来也不会让别人看见。我从未因为一个女性如此频繁地痛彻心扉，想念你的时候，我感觉自己如萧瑟秋风里树梢上最后一片单薄的黄叶，随时有下坠的可能。我不知道是因为什么事情导致了你态度的转变，或许是我不够细心，我不够体贴你的感受，以至于现在我都还不明白为什么会面对这样的结局，像个傻瓜一样可笑。是啊，有个傻瓜爱过你呢！记得，我们曾说过，无论什么困难，只要一起去解决就好了，即使短时间解决不了，也会不言放弃，一起努力。我们也曾说过，除非不爱了，不然没有任何事情任何人能够将我们分开。而你现在却毫无预兆地和我说，我们做朋友吧。呵，多么可笑的事情。你的朋友那么多，会缺少我这一人么？于是，我断然拒绝了。我不敢奢望你站在我角度替我考虑（其实如果你考虑了，就不会说那样的话了），但请你接受我的拒绝。其实，当一方决定要放弃的时候，过去再多的誓言也是徒增更多的苍白。我想起你说过的话，想起你做过的让我感动的事情，可现在想起来，我不由地觉得，其实那些话那些事，更大程度你是为自己表现的，那只是你生活秀场的一部分而已。可无论如何，我也无法否认我是爱你的，爱这样一个瑕疵易见的你，因为你给我带来如此多喜怒哀乐的丰富的感受，让我彻底理解了爱这种让人迷乱而脆弱的情感。对于你，我又还能说什么呢？从一开始的时候，不牵绊就是我们的约定，现在你既然决定走了，我又如何能拖累你？其实，我有好多好多的话想和你说，想问你，可我不愿意打破这份沉默，我怕从你嘴里再听都让我颤栗的话，请原谅在你面前我这敏感柔弱的心。我也无法再告诉你，我是多么的爱你，直至现在，我仍是多么的爱你。这份爱可以让我深情地在你耳边为你念肉麻的诗，和你一起憧憬未来并不懈地努力，甚至现在静默地退出你的生活。因为我不想再去表现这份爱而讨你嫌，或许现在开始独自藏在心头，会更美一些吧。

好多话已经说不出口了，好多梦也只能我一个人去实现了，想到这些我就觉得心酸，无法快乐。但愿你能替我去享受那份快乐，这样我也算得其所愿了。保重自己。

 

                                              

我想起《二十首情诗与一支绝望的歌》，我也想起海子诗里那糊涂的四姐妹。啊！我糊涂的四姐妹！你们是否还会记得，那曾被你们抛弃最终卧轨自尽的恋人？

 

我在海边为什么想到了你

不幸而美丽的人   我的命运

想起你 我在岩石上凿出窗户

眺望光明的七星

眺望北方和北方的七位女儿

在七月的大海上闪烁流火

 

为什么我用斧头饮水 饮水如血

却用我火热的嘴唇来眺望

用头颅上鲜红的嘴唇来眺望北方

也许是因为双目失明

 

那么我就是一个盲目的诗人

在七月的最早几天

想起你  我今夜跑尽这空无一个人的街道

明天，明天起来后我要重新做人

我要成为宇宙的孩子  世纪的孩子

挥霍我的青春

然后放弃爱情的王位

去做铁石心肠的船长

 

走遍一座座喧闹的都市

我很难梦见什么

出来那第一个七月，永远的契约

七月是黄金的季节啊

当穷苦的人在渔港里领取工钱

我的七月萦绕着我，像那条爱我的孤单的蛇

她将在痛苦苦涩的海水里度过一生

 

 

放弃爱情的王位，去做铁石心肠的船长。再见，过去！你好，未来！